domingo, 27 de noviembre de 2011

20)- El Boxeador Robin Campoa, o el Problema de ser un Peso Pluma


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Bueno, de nuevo ha habido este año Evento artístico-familiar navideño, así que no me ha quedado más remedio que abrir el Baúl a espuertas, darle lustre y esplendor, y seguir nutriendo la ingratitud de las criaturas que ya conocéis con nuevas compañías que, aunque ahí estaban, todavía no tenían ni nombre, ni atrezzo, ni apenas un esbozo de historia.

Desde que se produjo la aplastante incursión en Facebook del Club “Las Delicias del Baúl” , una servidora sólo ha podido escribir, y seguir escribiendo, y poner bandas sonoras, y diseñar atrezzos, y espolear a los participantes para que ensayaran dignamente, y definir las coreografías finales, y.... Siendo sincera, básicamente evadirme del susto que la realidad paralela del “otro lado del espejo” me había reservado con la indigestible materialización virtual que MIS creaciones estaban llevando a cabo a mis espaldas.

De veras, no puedo pensar. Apenas he visitado Facebook para felicitar las Fiestas, sigo sin coger el teléfono si no conozco el número, y estoy muerta de horror. Sé que ahora están esperando conocer a “los nuevos”, reequilibrar sus juegos de poder en el Baúl y, no me cabe la menor duda, captar a la nueva hornada de inocentes para hacerlos suyos. Ya no sé qué más se les puede ocurrir para convertir mi vida en una continua interrogación existencial, pero, de momento, miro hacia otro lado y hago ver que no me acuerdo.

Dado que todavía he de recoger el caótico camerino, digerir guisos y turrones, metabolizar los alcoholes ingeridos, ser consciente de que ya no es festivo, maldecir lo poco que ha durado, repasar la película del evento, y decidir cuándo puñetas vuelvo a las lechugas y las lonchas de pavo, voy a disfrutar (o sufrir, tanto da) estos esbozos de realidad, antes de afrontar el grave problema del punto al que está llegando la realidad paralela.

Si algún día tomo conciencia de que en realidad soy Dorothy, o la Bella Durmiente, prometo que os aviso.

De momento, hoy me traigo a uno de “los nuevos”. Aunque pasado mañana ya esté contaminado, de momento hoy lo tenéis inocente como un bebé. Está nervioso, como yo, preocupado, como yo, a punto de buscar un psiquiatra, como yo.... Y como yo, con ganas de atizar algún que otro mamporro virtual.

Vamos, que parece muy jorobado, el hombre. Personalmente, intentaré con todas mis fuerzas no desarrollar su mismo tic....

Asi que, Damas y Caballeros, con todos ustedes, el gran campeón de los pesos pluma, el boxeador más aclamado, el deportista más disciplinado jamás conocido....

En resumidas cuentas....¡¡El gran Robin Campoa!!
Suena la música, arriba telón.


PERSONAJE: EL CAMPEÓN PESO PLUMA ROBIN CAMPOA
DISFRAZ:
Calzones de boxeador, camiseta imperio, albornoz (perfecto si es de regalo publicitario), zapatillas de deporte, guantes de boxeo, tiritas en la cara, maquillado moratón en un ojo.
COMPLEMENTOS: Un exagerado tic en el ojo, un taburete, el cactus de Alenvedi.
TEMA MUSICAL: El ojo del tigre (BSO de “Rocky”)


TEXTO BASE CAMPEÓN ROBIN CAMPOA:
(Entra a paso ligero, dando golpes imaginarios con el guante de boxeo, con cada guantazo suelta un “Eiii!”).
¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!!
¡Uff!!

Buenas, aquí.... (Sin aliento) … Entrenando....
¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!!

No hay dolor, no hay dolor....

(Deja de golpear al aire)
Con ustedes, el campeón mundial de Peso Pluma, el mismo que viste, calza y atiza... ¡El gran Robin Campoa! (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Soy el rey del ring, el más famoso, el más cotizado, el más calurosamente aclamado... Llevo en la palestra cinco años, y cinco triunfos consecutivos por K.O. absoluto.

Y es que en cuanto llego al cuadrilátero, me convierto en un fenómeno, en una máquina de acoso y derribo, en un púgil de los que hacen historia en los anales del deporte (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Me he abierto camino en la vida sólo, a guantazo limpio... Y limpiamente, por supuesto.

Eso sí, cumplo el reglamento a pies juntillas, la dieta a rajatabla, el entrenamiento sin piedad, y el descanso obligatorio como un bendito... Y así estoy yo.... (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Normalmente, al tercer asalto ya he tumbado directamente al contrincante, y en cuanto suena la campana, yo me siento más triunfal, y el de enfrente, más hecho puré.

Vamos, que las cuerdas son para mí el perímetro de un simple patio infantil... (Se señala a sí mismo, brazos en alto, paseíto por el escenario...). ¡¡No hay dolor, no hay dolor!!!

(De repente cambia su triunfal postura, hombros hacia abajo).
Sin embargo, no es oro todo lo que reluce....

Hay un problema, algo que no puedo dominar... (Empieza a salirle un marcado tic el ojo). Un cachondeíto que noto que se llevan hasta mi manager, mi entrenador, mis espónsores (Enseña la publicidad del albornoz) , y lo que es peor, lo más importante para mí.... mi enfervorizado público...

(Manos a la cara, gesto de preocupación, empieza a moverse de un lado a otro del escenario, muy nervioso).
Y es que estoy llegando a la conclusión de que eso de la “Pluma” no sólo lo ven en mi peso... No sé si me explico... ¡Y yo no tengo la culpa, ¿eh?... Pero cada vez que el campeón de los Pesos Pesados, Bertín Carrascal, me observa en el descanso del entrenamiento, a mí no me gusta ni un pelo, y noto que me desconcentro demasiado.... No sé....

(Mueve la cabeza, pensativo, otra vez el tic en el ojo, acompaña sus explicaciones con los brazos).
Lo veo moverse en el ring, musculoso, atlético, completamente “pesado”, y de repente, me mira de reojo, nunca mejor dicho, y no sé lo que le ocurre... (Tic en el ojo). Se salta el reglamento, no se entera de que suena la campana, y ya no sé si le han dejado el ojo como un huevo, o es que me tiene el ojo guiñado... (Otra vez el tic en el ojo).

Y siendo el boxeo un deporte de contacto, noto que a Carrascal que le entran... ¡Demasiadas ganas de contactar conmigo! ¡No sé si se me entiende bien, puñetas!.... (Tic en el ojo).

Y yo me siento muy, muuyyy pequeñito. Y muy... acojonadito... Más vegetal y más quieto que el cactus este (Otra vez el tic en el ojo, señala al famoso cactus). ¡Y a él le veo muyyyyy, muy grande!!

(Se sienta en el taburete, brazos abajo, abatido)
En confianza, que más que Peso Pluma me siento un Peso Mosca Ligero.....
¡Resumiendo, que el tío me mira de una forma muy rarita! ¡Y muy intensa! ¡¡Y a mí me pone nervioso, la verdad!! ¡Y los colegas se dan cuenta, y con eso de ser yo el Peso Pluma, ya le han sacado los chistecitos sin gracia a “la Pluma del Peso”, y oigo comentar en el pasillo algo del "Plumilla"!!

Y lo que es peor, me consta que más allá de la lona ya no me llaman “El Campoa”, sino “El Campoamor de los Plumas”... (Otra vez el tic en el ojo).

La verdad, esta sensación no me ayuda nada... Dentro de seis días peleo el Campeonato Mundial de los Plumas contra Casi Secalla, y yo ya tengo la mosca en la oreja, y no precisamente por la del Mosca Ligero, sino por las sonrisitas irónicas que Secalla me dirige en las ruedas de prensa... (Tic en el ojo).

No puedo pensar, me cuesta arrearle al saco, no duermo bien, tengo pesadillas con la lona y los asaltos, me veo KO nada más subir al cuadrilátero, y me ha salido un tic aquí, en el ojo (Señala su ojo, sigue con el magnífico tic).

Me parece que empiezo a ser la coña marinera de la profesión, y como le llegue la onda de mi ansiedad a Casi Secalla, ya me veo desmoralizado del todo y tirando la toalla al primer asalto.... (Tic en el ojo).

(Se pone de pie con resolución, levanta un brazo)
Así que, diga lo que diga el reglamento, un menda va a hacer de tripas corazón, va a ir al psiquiatra antes del Campeonato, y hasta que no me den los tranquilizantes de turno, sean o no sean dopaje, o trampilla, ya puede ir sonando la campana, que Robin Campoa llegará... ¡¡Cuando pueda!! ¡¡Cuando se me quede el maldito ojo quieto!!

(Levantando ambos brazos, mucho más animado)
¡Adelante, que el Casi lo lleva claro con el Campoa!!
¡Vamos a ver si al Secalla “lo callo” yo de un mamporro!!
Y al “Pesado” de Carrascal... ¡Que lo “carrasquee” su abuela!

¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!! (Golpes imaginarios como al principio de la entrada)
¡¡A por el sexto cinturón, Campoa!!
(Sale boxeando a paso ligero)

domingo, 13 de noviembre de 2011

19)- El Enigma Secreto de Sherlock Holmes



NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



He llegado a una inquietante conclusión: mis experiencias en “el otro lado del espejo” no quedan impunes en “este lado”.

No sé cómo explicar lo ocurrido desde la serenidad que la ocasión merece…
Ya he compartido en este espacio varias veces mis sospechas de que las criaturas del Baúl pululan a sus anchas por Internet. Mi más directa acusación recaía, sin duda alguna, sobre Crispo “El Carrera”, pero tras lo acontecido ya no sé qué pensar. Ni siquiera sé si la que piensa realmente soy yo.

Explico:
Hace tan sólo unos días, recibí en mi perfil de Facebook (“el otro lado del espejo”) una solicitud de adhesión a un grupo de aficionados culinarios, cuya denominación rezaba directamente “Las Delicias del Baúl”. Ni que decir tiene que enseguida le encontré la gracia al nombre, por motivos obvios, así que acepté de inmediato.

Transcribo literalmente la presentación del muro, no hacen falta más palabras:
¡Bienvenido a nuestro espacio virtual! En él no sólo puedes encontrar algunas de las más artísticas recetas del insuperable chef Pierre-Dominique, sino también disfrutar los comentarios del famosísimo crítico culinario Padre Benito, sacerdote benedictino especializado en degustaciones de alto nivel”.

Si me pinchan, prometo que no sangro…

Entrando en nuestra web, y por sólo 10 euros al mes, podrás descargarte todos los secretos dignos del mejor paladar”.

Socorro….

Mi ratón todavía fué capaz de pinchar en “Información”:
El HOLDING (ojo al dato...) “Criaturas del Baúl”, como propietaria del 100% de las acciones de Las Delicias del Baúl, s.a, y de la marca comercial “El Rincón de Don Giovanni”, se reserva el completo derecho a solicitar legalmente que se cite la fuente en cualquier referencia pública o privada que pueda realizarse a nuestras recetas y comentarios”.

Atónita…

Sigo:
Razón social…..¡¡Mi casaaa!!!!!
Teléfono: ¡¡El míoooo!!
Correo electrónico: criaturasdelbaul @ elbaul.com

Paralizada…

Inmediatamente, correo en la mensajería:

¡Bienvenida, Bandolera Bando! Muchas gracias por aceptar nuestra sugerencia. En breve podrás saborear las mejores delicias en el delicado restaurante “El Rincón de Don Giovanni”, donde te espera nuestro elenco de profesionales dirigidos por el Maître Don Diego Vega “El Zorro”, y el fantástico somelier oriental, el Jeque Sharif Abbu Haddadin. Nuestra Public Relations, la señorita Pili Pilingui, contactará contigo en breve para cualquier duda, sugerencia o reserva especial. Un saludo”.

Sencillamente aterrada...

Y ahí no acababa todo:
Si quieres unirte a nuestro proyecto:
Director ejecutivo: doncrispin.tristepenado @ elbaul.com
Control de calidad: profesorfranz.münich @ elbaul.com
Responsable de Abastecimientos: sirdouglas.smith @ elbaul.com

Ya voy a por el trankimazín...

"Avatar" del comentarista Padre Benito: un suculento plato de jamón de Jabugo, y unos huevos fritos con morcilla difuminados en segundo plano .
Comentario en su perfil: “¡Por fin, más allá de los garbanzos!”.

Definitivamente, rendida del todo…

Para quien no haya leído anteriormente las desventuras de estas ingratas criaturas, todo lo narrado les sonará a chino mandarín. Pero para quien sepa mínimamente de qué va el drama de mi Baúl, comprenderá perfectamente que se trata de un punto de inflexión similar (o peor) a la inscripción universitaria por correo de Crispo. Algo muy grave…

No me he atrevido a pinchar en “su” web. No cojo el teléfono si no conozco el número. No quiero pensar. No me importa que la Viuda de Anselmo quiera ser reescrita. Me da lo mismo que monten la de San Quintín con el Jeque. Sencillamente, tengo que volver aquí, a este lado, el lado donde yo los he escrito a todos y en el que mando,el lado en que los problemas me comen, pero por lo menos menos a los demás les parecen reales.

¿La vida es sueño?”, me vino de nuevo a la cabeza. Sinceramente, prefiero no darle vueltas a eso ahora…Ni mañana tampoco.

Dado que el mundo “de este lado” sigue girando igual, me meta debajo de la manta o cante la Zarzamora en mitad de la calle, me toca columna y me toca pringar. Así que hoy (porque supongo que es hoy...) me traigo al, por lo menos, más racional de toda esa panda. Un lógico empedernido que no logra resolver su propio misterio. Un gran analista que sufre en silencio un enigma que no se atreve a compartir. Así, de momento, nos consolamos. Pero me temo que será un consuelo muy a corto plazo.

(Estoy que tiemblo...)

Pero aquí seguimos, como si nada... ¡¡Damas, Caballeros, nuestro amigo no necesita presentación!! ¡El mejor investigador criminal de todos los tiempos, salvando a Monsieur Hércules Poirot! Con todos ustedes, Sherlock Holmes y su no compartido y enigmático problema.

Arriba telón, música suave…


PERSONAJE: EL FAMOSO INVESTIGADOR SHERLOCK HOLMES
DISFRAZ: Gorra a cuadros, abrigo o chaquetón a cuadros, batín a cuadros, bufanda a cuadros, pipa larga, lupa de investigador enorme.
COMPLEMENTOS: Un perchero, una silla o butaca, una palangana para los pies, unas zapatillas junto a la palangana, una mesita. Sobre ella un Times (sirve el ejemplar de Sir Douglas Smith), unos libracos, y el cactus de Alenvedi. Perfecto si se consigue un violín apoyado en la mesa.
TEMA MUSICAL: Anónimo al Violín (Interpretado por el mismísimo Sherlock Holmes)


TEXTO BASE SHERLOCK HOLMES:
(Entra en escena, cuelga el abrigo en el perchero, coge del perchero el batín y se lo pone, se sienta en la silla, deja la lupa en la mesa, procede a quitarse los zapatos, mete los pies en la palangana y coge la pipa de la mesa)
¡¡¡Ahhhhhh!!! ¡¡¡Oooohhh!!! (Con gran alivio y placer).

Héme aquí, sentado en mi butaca, por fin solo, habiendo dejado al pobre Watson plantado en la ópera buscando un fantasma, y sintiendo un dolor tan profundo que me deja directamente anonadado....

(Pipada reflexiva) Y es que aunque resulte chocante, incluso ilógico, debo reconocer que desde hace mucho tiempo sufro un mal insoportable...

La cuestión es elemental, mi querido público: me duelen horrorosamente los pies.

Ante esta incómoda situación, sólo cabe preguntarse: (Con énfasis) ¡¡¿¿Cómo es posible que me duelan tanto los pies??!! La respuesta a una cuestión elemental como esta debería ser sencilla, ¿Cierto?... (Levantando el dedo) ¡Pues bien, no lo es en absoluto , si utilizo la lógica deductiva, abductiva, inductiva, y mis amplios conocimientos de anatomía!!

Analicemos: (Una buena pipada) Cualquier mañana, por ejemplo hoy, a las 06.00 horas en punto, procedo a levantarme de la cama, asearme por el orden previsto, y dirigirme al salón, donde la Sra. Hudson me sirve sistemáticamente el desayuno.

Mientras Watson se dedica a hablar solitaria e interminablemente sobre algún tema de interés nacional, leo el Times, básicamente empezando por el principio y acabando por el final. Todo este proceso matutino se realiza con las habituales zapatillas domésticas calzadas, completamente confortables y ergonómicas (Señala las susodichas).

(Otra pipada...) Posteriormente, hacia las 08.00 horas, procedo a disfrazarme de algo, primera cualidad de un investigador criminal, para espiar y descubrir los planes del profesor Moriarti.

Hoy, concretamente, me he vestido de cerillera de Picadilly Circus, y debo añadir que la cerillera en cuestión, o sea yo mismo, además de resultar extremadamente convincente, se calzaba con unas botas irrefutablemente cómodas...

Prosigamos con el detalle de la jornada (Pipada lenta...). Una vez descubierto (evidentemente) el complot, he procedido a retornar a mi casa en tranvía, sin caminar, donde todo sea dicho de paso he expendido, así a lo tonto, varias cajas de cerillas…

He subido a mi habitación a las 12.00 horas, me he cambiado a mi habitual guisa (se mira el batín), y he avanzado en mi Manual sobre la Distinción entre las Cenizas de los Distintos Tabacos sentado en esta cómoda butaca.

(Pipada más lenta...) A las 13.00 horas la Sra. Hudson ha servido un frugal almuerzo nutritivo y vitamínico, y posteriormente he tocado un largo rato el violín, haciendo honor a mi famosa Monografía sobre los Motetes Polifónicos del Renacimiento Italiano, calzado con las mencionadas zapatillas...

¡¡Y así puedo continuar ininterrumpidamente, queridos amigos, sin que ninguno de los hechos relatados explique, ni remotamente, el por qué me duelen tan espantosamente los pies....!!

Señores, a pesar de que creo profundamente en lo que puede aprender un hombre a través del examen preciso y sistemático sobre todo lo que se le pasa por delante, reconozco abrumado que, al parecer, todo pasa ante mí mucho más claramente que mis propios pies.... (Baja la cabeza, apenado).

Por lo cual debo sufrir en silencio este tremendo dolor, profundo, punzante, constante... (Con profunda tristeza en el tono) ¡Ese dolor que convierte mi carácter de natural afable en tan introspectivo, y a veces irascible, hasta el punto de parecer hasta misógino!! Ese dolor que me lleva a envidiar la carencia bípeda de este simple cactus... (Mira con atención el famoso cactus).

Ante esta lamentable evidencia inexplicable, resulta básicamente elemental lo siguente: no me queda más que prepararme unas sales para remojar los pies, antes de que llegue Watson con el rollo de la historia de su fantasma de la ópera.

Good bye, amigos.

Mi querida y entrañable amiga, mi palangana, me reconforta en estos momentos....

(Sube la melancólica música de violín, bajan las luces para que Sherlock desaparezca con su palangana, el público aplaude emocionadamente solidario).
Originalmente publicado en: www.adi-today.es/columnas/505-el-enigma-secreto-de-sherlock-holmes