lunes, 12 de diciembre de 2011

21)- O el Arte de la Lola, o la Calva del Maestro


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Tras el incidente con “El Club de las Delicias del Baúl”, ocurrióseme una ingeniosa “solución” para olvidar las incursiones de las criaturas en “el otro lado del espejo”: saturarme de inputs propios, ignorando completamente los suyos.

Así que me apunté a otro Club, “El Club de los Ciberpoetas”, creé un mundo paralelo con la nave interespacial LaPolkaLoca XXV, platiqué con mis nuevos y gratos amigos de la red.... Y se me acumuló demasiado el trabajo.

Como dice el refrán, ha sido peor el remedio que la enfermedad: Ahora resulta que tengo más cosas que hacer, más asuntos a los que acudir, y me temo que, cuando abra el Baúl, van a saltar sobre mí decenas de reclamaciones, peticiones y recriminaciones bien merecidas. Al fin y al cabo, están a mi cargo... (Fatum tremenda).

Hasta tal punto he renegado de mis ingratas criaturas, que no sé ni cómo está la nueva hornada de esta Navidad... No tengo idea de si a Robin Campoa le gustó el estreno en internet, ni de si está enseñando a los demás a ejecutar mamporros magistralmente ensayados, ni de si ya se ha leído las reivindicaciones sindicales de la panda, ni tan siquiera sé si ha serenado su angustia al comprobar que en el Baúl no había ningún peso pesado del que proteger la integridad de su imagen pública, y sí algunas señoritas de buen ver.

Esta es la realidad. El mundo avanza (hasta mis ingratas criaturas avanzan solas...), y yo voy metiendo la pata con decisiones inadecuadas que me pierden en laberintos inexplorados.

Así que no me quedará más remedio que afrontar las realidades que me acontecen a ambos lados del espejo, contactar con el dichoso Club gastronómico “Las Delicias del Baúl”, y saber de una vez sin son “ellos” los que están tomando conciencia, si soy yo quien ha sido su conciencia siempre, o si en realidad y definitivamente, ellos han sido y son la mía....

Aceptar su aparente materialización me está costando la cordura, pues me aferro a que la materia está en “este” lado del espejo. Aunque me haya inventado la nave interespacial LaPolkaLoca XXV.

Por lo cual hoy me he traído a una cuerda muy cuerda, tremendamente aferrada a la materia de “este” lado, y que tiene una gracia y salero que, seguro, hacen que me ría un rato. A ésta no le mangonea la conciencia nadie, sabe cuál es el camino de baldosas amarillas a seguir, y al tiempo si no la vemos como artista estelar en los mejores escenarios.

De momento, y para debutar, se ha pasado el día ensayando, peinándose y dando vaporosidad a sus volantes.

Damas y caballeros, con todos Ustedes, una mujer de talento, de carácter y tesón, la reina del taconeo y del abanico, el emblema nacional del arte por el arte... ¡La Lola, que quiere ser artista!
¡Arriba la música, subimos telón!!


PERSONAJE: LA LOLA, QUE QUIERE SER ARTISTA
DISFRAZ:
Vestido de volantes, en su defecto al menos falda, pulseras y collar de plástico, peineta de plástico, clavel en la cabeza, mantón, abanico.
COMPLEMENTOS: Acento andaluz, el cactus de Alenvedi.
TEMA MUSICAL: La Zarzamora (Lola Flores)


TEXTO BASE DE LA LOLA: (Imprescindible acento andaluz)

(Nada más entrar, unos pases de taconeo cogiendo la falda y dando su vueltita con el abanico)
¡¡Ole, y ole, y oooleeee!!! ¡Tacatá chin pum!! ¡Olé! (Taconazo, chasquea los dedos)

(De repente, repara en el público, baja el abanico)
¡Ozú, mi arma!!! ¡Pero qué de gente hay aquíiiiiiiii! ¿No es ésta la oficina del Representante Maestro Fernández-Calvo?? ¿Y toa esta gente esperandoooo????

(Se lleva las manos a la cabeza)
¡Ayyyyy, Dios miooo!!! ¡¡Pero si mabia citao a miiii!!! ¡Si mabia dao hora pa hooooy!

(Muy nerviosa, empieza a abanicarse con preocupación).
Encima que casi se me queda el deo enganchao en el tablero del asensor, que el casharro me decía “Introdusca el número”, y de tanto introdusirlo seguro que se ma borrao la huella dactilar, y he tenío que subir a pie taconero los nueve pisitos... (Se abanica con más calma). ¡Mi arma, qué zofoooco....!

(Dirigiéndose al público)
Yo es que soy artista, ¿zaben?.... ¡Pero artista de los pies a la cabeza, eehh?? ¡¡De las de verdá!! (Hace el gesto con la mano de la cabeza a los pies”).

Que desde que era niña shica, una servidora de uzté ya bailaba y cantaba en el patio de mi casa, que también es particular, y por la Macarena (Se hace de cruces) sus juro que tós los vecinos se traían su guitarrita, su cosita pa darle a la percuzión, su castañuelita, y el que no, le daba a la parma con grasia y salero (Mientras mueve la cabeza, va haciendo gesto de guitarrita, de percusión, de castañuelita, y de palmas).

O sea, que llevo el arte en el cuerpo desde que me parió mi madre.... ¡Eeaaa!! ¡Ozú!! (Bailecito con el taconeo). ¡Tacatá chin pum!! ¡¡¡Oleeee!!!! (Abanicazo).

Mientras me llega la hora bendita, se entiende la de la fama, no la otra (Mira al cielo, se santigua otra vez), trabajo de corte y confecsión. Pero quede claro que ya he empezao mis pinitos en “El Corral de la Pasheca”, que cada sábado me arranco por bulerías en el espectáculo del Mostruo, “El Chipirón de la Isla” (Se coge la falda, vueltita por el escenario dándole al abanico).

Total, que un día se pasó el maestro Fernández-Calvo por El Corral, y le dijo al “Chipirón”: “¡Oye tuuuu, molusco cefalópodooo!, La niñaaa... ¡La niña valeeee! (Abanicazo). Tiene grasia en el cuerpo y arte en el canto (Regala al público un musical ahahaaaaaa”). Tráemela pa la oficina un día de estos, a ver qué se pué hacer”.

Y menos mal, porque una sevidora de uztedes estaba mu deprimía... Que su torero Joselito, “El Niño de la Guasa” (*), la dejó más plantá que el cactus que tié mi madre en la maceta del patio... ¡Un cactus como ese! (Señala el famoso cactus de Alenvedi) ¡Que decía que no podía torear, el gachí!! ¡Que le distraían mis volantes y no se consentraba en la plaza!! ¡Madre del Amor Hermosoooo, mis volanteeeess!!!! (Se coge la falda, vueltita por el escenario dándole al abanico).

Azí que me dije a mí misma: “Lola, hija, contigo no va a poder ni el de La Guasa. Tós los hombres son iguales, así que a buscarse la vía con el arte que Dios ta dao, que cuando triunfes los tendrás a puñaos... ¡A puñaítos los voy a teneeeer!”. ¡Y oleee!! (Abanicazo y taconazo).

Y aquí estoy, en el eztudio del maestro, pa hacer carrera. Que ya me veo yo con mi cazita, con mis volantitos nuevos, con peineta como Dios manda, y hasta con coshe...

Y el sábado de currar en “El Corral de la Pasheca”.... El Sábado bien acompañá, y que se fastidie el de la Guasa, que por el Cristo del Gran Poder, una servidora estará de tapeíto, con sus flamenquines, sus gambitas de Huerva, su pescaíto frito...Y oleee... (Se coge la falda, vueltita por el escenario dándole al abanico).

(Vuelve a centrarse en el público)
Pero vamos a ver, si el maestro Fernández-Calvo ma citao aquí, hoy y a esta buena hora, ya me dirán qué hacen uztés en la sala de espera ¡¡Hombreeeee!!! (Gesticulando efusivamente).... ¡Que una vale musho pa perder el tiempo hasiendo cola, que la única cola que quiero ver yo es la que voy a llevar pa subirme a un tablao de lujo de verdá!.

Total, que después de los nueve pisitos, más vale que me atienda ya el Maestro o yo la lío, y por la gloria de mi padre que en vez de ser el Fernández-Calvo, le van a llamar en toa Sevilla... ¡el calvo Fernández!

Así que voy a hablar con la de resepción....
¡¡Ole, y ole, y oooleeee!!! (Bailecito...) ¡Tacatá chin pum!! ¡Olé! (Taconazo)

(Se marcha dando unos pases de taconeo, cogiendo la falda y dando su vueltita con el abanico)


domingo, 27 de noviembre de 2011

20)- El Boxeador Robin Campoa, o el Problema de ser un Peso Pluma


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Bueno, de nuevo ha habido este año Evento artístico-familiar navideño, así que no me ha quedado más remedio que abrir el Baúl a espuertas, darle lustre y esplendor, y seguir nutriendo la ingratitud de las criaturas que ya conocéis con nuevas compañías que, aunque ahí estaban, todavía no tenían ni nombre, ni atrezzo, ni apenas un esbozo de historia.

Desde que se produjo la aplastante incursión en Facebook del Club “Las Delicias del Baúl” , una servidora sólo ha podido escribir, y seguir escribiendo, y poner bandas sonoras, y diseñar atrezzos, y espolear a los participantes para que ensayaran dignamente, y definir las coreografías finales, y.... Siendo sincera, básicamente evadirme del susto que la realidad paralela del “otro lado del espejo” me había reservado con la indigestible materialización virtual que MIS creaciones estaban llevando a cabo a mis espaldas.

De veras, no puedo pensar. Apenas he visitado Facebook para felicitar las Fiestas, sigo sin coger el teléfono si no conozco el número, y estoy muerta de horror. Sé que ahora están esperando conocer a “los nuevos”, reequilibrar sus juegos de poder en el Baúl y, no me cabe la menor duda, captar a la nueva hornada de inocentes para hacerlos suyos. Ya no sé qué más se les puede ocurrir para convertir mi vida en una continua interrogación existencial, pero, de momento, miro hacia otro lado y hago ver que no me acuerdo.

Dado que todavía he de recoger el caótico camerino, digerir guisos y turrones, metabolizar los alcoholes ingeridos, ser consciente de que ya no es festivo, maldecir lo poco que ha durado, repasar la película del evento, y decidir cuándo puñetas vuelvo a las lechugas y las lonchas de pavo, voy a disfrutar (o sufrir, tanto da) estos esbozos de realidad, antes de afrontar el grave problema del punto al que está llegando la realidad paralela.

Si algún día tomo conciencia de que en realidad soy Dorothy, o la Bella Durmiente, prometo que os aviso.

De momento, hoy me traigo a uno de “los nuevos”. Aunque pasado mañana ya esté contaminado, de momento hoy lo tenéis inocente como un bebé. Está nervioso, como yo, preocupado, como yo, a punto de buscar un psiquiatra, como yo.... Y como yo, con ganas de atizar algún que otro mamporro virtual.

Vamos, que parece muy jorobado, el hombre. Personalmente, intentaré con todas mis fuerzas no desarrollar su mismo tic....

Asi que, Damas y Caballeros, con todos ustedes, el gran campeón de los pesos pluma, el boxeador más aclamado, el deportista más disciplinado jamás conocido....

En resumidas cuentas....¡¡El gran Robin Campoa!!
Suena la música, arriba telón.


PERSONAJE: EL CAMPEÓN PESO PLUMA ROBIN CAMPOA
DISFRAZ:
Calzones de boxeador, camiseta imperio, albornoz (perfecto si es de regalo publicitario), zapatillas de deporte, guantes de boxeo, tiritas en la cara, maquillado moratón en un ojo.
COMPLEMENTOS: Un exagerado tic en el ojo, un taburete, el cactus de Alenvedi.
TEMA MUSICAL: El ojo del tigre (BSO de “Rocky”)


TEXTO BASE CAMPEÓN ROBIN CAMPOA:
(Entra a paso ligero, dando golpes imaginarios con el guante de boxeo, con cada guantazo suelta un “Eiii!”).
¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!!
¡Uff!!

Buenas, aquí.... (Sin aliento) … Entrenando....
¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!!

No hay dolor, no hay dolor....

(Deja de golpear al aire)
Con ustedes, el campeón mundial de Peso Pluma, el mismo que viste, calza y atiza... ¡El gran Robin Campoa! (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Soy el rey del ring, el más famoso, el más cotizado, el más calurosamente aclamado... Llevo en la palestra cinco años, y cinco triunfos consecutivos por K.O. absoluto.

Y es que en cuanto llego al cuadrilátero, me convierto en un fenómeno, en una máquina de acoso y derribo, en un púgil de los que hacen historia en los anales del deporte (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Me he abierto camino en la vida sólo, a guantazo limpio... Y limpiamente, por supuesto.

Eso sí, cumplo el reglamento a pies juntillas, la dieta a rajatabla, el entrenamiento sin piedad, y el descanso obligatorio como un bendito... Y así estoy yo.... (Brazos en alto, paseíto por el escenario...).

Normalmente, al tercer asalto ya he tumbado directamente al contrincante, y en cuanto suena la campana, yo me siento más triunfal, y el de enfrente, más hecho puré.

Vamos, que las cuerdas son para mí el perímetro de un simple patio infantil... (Se señala a sí mismo, brazos en alto, paseíto por el escenario...). ¡¡No hay dolor, no hay dolor!!!

(De repente cambia su triunfal postura, hombros hacia abajo).
Sin embargo, no es oro todo lo que reluce....

Hay un problema, algo que no puedo dominar... (Empieza a salirle un marcado tic el ojo). Un cachondeíto que noto que se llevan hasta mi manager, mi entrenador, mis espónsores (Enseña la publicidad del albornoz) , y lo que es peor, lo más importante para mí.... mi enfervorizado público...

(Manos a la cara, gesto de preocupación, empieza a moverse de un lado a otro del escenario, muy nervioso).
Y es que estoy llegando a la conclusión de que eso de la “Pluma” no sólo lo ven en mi peso... No sé si me explico... ¡Y yo no tengo la culpa, ¿eh?... Pero cada vez que el campeón de los Pesos Pesados, Bertín Carrascal, me observa en el descanso del entrenamiento, a mí no me gusta ni un pelo, y noto que me desconcentro demasiado.... No sé....

(Mueve la cabeza, pensativo, otra vez el tic en el ojo, acompaña sus explicaciones con los brazos).
Lo veo moverse en el ring, musculoso, atlético, completamente “pesado”, y de repente, me mira de reojo, nunca mejor dicho, y no sé lo que le ocurre... (Tic en el ojo). Se salta el reglamento, no se entera de que suena la campana, y ya no sé si le han dejado el ojo como un huevo, o es que me tiene el ojo guiñado... (Otra vez el tic en el ojo).

Y siendo el boxeo un deporte de contacto, noto que a Carrascal que le entran... ¡Demasiadas ganas de contactar conmigo! ¡No sé si se me entiende bien, puñetas!.... (Tic en el ojo).

Y yo me siento muy, muuyyy pequeñito. Y muy... acojonadito... Más vegetal y más quieto que el cactus este (Otra vez el tic en el ojo, señala al famoso cactus). ¡Y a él le veo muyyyyy, muy grande!!

(Se sienta en el taburete, brazos abajo, abatido)
En confianza, que más que Peso Pluma me siento un Peso Mosca Ligero.....
¡Resumiendo, que el tío me mira de una forma muy rarita! ¡Y muy intensa! ¡¡Y a mí me pone nervioso, la verdad!! ¡Y los colegas se dan cuenta, y con eso de ser yo el Peso Pluma, ya le han sacado los chistecitos sin gracia a “la Pluma del Peso”, y oigo comentar en el pasillo algo del "Plumilla"!!

Y lo que es peor, me consta que más allá de la lona ya no me llaman “El Campoa”, sino “El Campoamor de los Plumas”... (Otra vez el tic en el ojo).

La verdad, esta sensación no me ayuda nada... Dentro de seis días peleo el Campeonato Mundial de los Plumas contra Casi Secalla, y yo ya tengo la mosca en la oreja, y no precisamente por la del Mosca Ligero, sino por las sonrisitas irónicas que Secalla me dirige en las ruedas de prensa... (Tic en el ojo).

No puedo pensar, me cuesta arrearle al saco, no duermo bien, tengo pesadillas con la lona y los asaltos, me veo KO nada más subir al cuadrilátero, y me ha salido un tic aquí, en el ojo (Señala su ojo, sigue con el magnífico tic).

Me parece que empiezo a ser la coña marinera de la profesión, y como le llegue la onda de mi ansiedad a Casi Secalla, ya me veo desmoralizado del todo y tirando la toalla al primer asalto.... (Tic en el ojo).

(Se pone de pie con resolución, levanta un brazo)
Así que, diga lo que diga el reglamento, un menda va a hacer de tripas corazón, va a ir al psiquiatra antes del Campeonato, y hasta que no me den los tranquilizantes de turno, sean o no sean dopaje, o trampilla, ya puede ir sonando la campana, que Robin Campoa llegará... ¡¡Cuando pueda!! ¡¡Cuando se me quede el maldito ojo quieto!!

(Levantando ambos brazos, mucho más animado)
¡Adelante, que el Casi lo lleva claro con el Campoa!!
¡Vamos a ver si al Secalla “lo callo” yo de un mamporro!!
Y al “Pesado” de Carrascal... ¡Que lo “carrasquee” su abuela!

¡Eiii! ¡Eii!! ¡Eiiiii!!!! (Golpes imaginarios como al principio de la entrada)
¡¡A por el sexto cinturón, Campoa!!
(Sale boxeando a paso ligero)

domingo, 13 de noviembre de 2011

19)- El Enigma Secreto de Sherlock Holmes



NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



He llegado a una inquietante conclusión: mis experiencias en “el otro lado del espejo” no quedan impunes en “este lado”.

No sé cómo explicar lo ocurrido desde la serenidad que la ocasión merece…
Ya he compartido en este espacio varias veces mis sospechas de que las criaturas del Baúl pululan a sus anchas por Internet. Mi más directa acusación recaía, sin duda alguna, sobre Crispo “El Carrera”, pero tras lo acontecido ya no sé qué pensar. Ni siquiera sé si la que piensa realmente soy yo.

Explico:
Hace tan sólo unos días, recibí en mi perfil de Facebook (“el otro lado del espejo”) una solicitud de adhesión a un grupo de aficionados culinarios, cuya denominación rezaba directamente “Las Delicias del Baúl”. Ni que decir tiene que enseguida le encontré la gracia al nombre, por motivos obvios, así que acepté de inmediato.

Transcribo literalmente la presentación del muro, no hacen falta más palabras:
¡Bienvenido a nuestro espacio virtual! En él no sólo puedes encontrar algunas de las más artísticas recetas del insuperable chef Pierre-Dominique, sino también disfrutar los comentarios del famosísimo crítico culinario Padre Benito, sacerdote benedictino especializado en degustaciones de alto nivel”.

Si me pinchan, prometo que no sangro…

Entrando en nuestra web, y por sólo 10 euros al mes, podrás descargarte todos los secretos dignos del mejor paladar”.

Socorro….

Mi ratón todavía fué capaz de pinchar en “Información”:
El HOLDING (ojo al dato...) “Criaturas del Baúl”, como propietaria del 100% de las acciones de Las Delicias del Baúl, s.a, y de la marca comercial “El Rincón de Don Giovanni”, se reserva el completo derecho a solicitar legalmente que se cite la fuente en cualquier referencia pública o privada que pueda realizarse a nuestras recetas y comentarios”.

Atónita…

Sigo:
Razón social…..¡¡Mi casaaa!!!!!
Teléfono: ¡¡El míoooo!!
Correo electrónico: criaturasdelbaul @ elbaul.com

Paralizada…

Inmediatamente, correo en la mensajería:

¡Bienvenida, Bandolera Bando! Muchas gracias por aceptar nuestra sugerencia. En breve podrás saborear las mejores delicias en el delicado restaurante “El Rincón de Don Giovanni”, donde te espera nuestro elenco de profesionales dirigidos por el Maître Don Diego Vega “El Zorro”, y el fantástico somelier oriental, el Jeque Sharif Abbu Haddadin. Nuestra Public Relations, la señorita Pili Pilingui, contactará contigo en breve para cualquier duda, sugerencia o reserva especial. Un saludo”.

Sencillamente aterrada...

Y ahí no acababa todo:
Si quieres unirte a nuestro proyecto:
Director ejecutivo: doncrispin.tristepenado @ elbaul.com
Control de calidad: profesorfranz.münich @ elbaul.com
Responsable de Abastecimientos: sirdouglas.smith @ elbaul.com

Ya voy a por el trankimazín...

"Avatar" del comentarista Padre Benito: un suculento plato de jamón de Jabugo, y unos huevos fritos con morcilla difuminados en segundo plano .
Comentario en su perfil: “¡Por fin, más allá de los garbanzos!”.

Definitivamente, rendida del todo…

Para quien no haya leído anteriormente las desventuras de estas ingratas criaturas, todo lo narrado les sonará a chino mandarín. Pero para quien sepa mínimamente de qué va el drama de mi Baúl, comprenderá perfectamente que se trata de un punto de inflexión similar (o peor) a la inscripción universitaria por correo de Crispo. Algo muy grave…

No me he atrevido a pinchar en “su” web. No cojo el teléfono si no conozco el número. No quiero pensar. No me importa que la Viuda de Anselmo quiera ser reescrita. Me da lo mismo que monten la de San Quintín con el Jeque. Sencillamente, tengo que volver aquí, a este lado, el lado donde yo los he escrito a todos y en el que mando,el lado en que los problemas me comen, pero por lo menos menos a los demás les parecen reales.

¿La vida es sueño?”, me vino de nuevo a la cabeza. Sinceramente, prefiero no darle vueltas a eso ahora…Ni mañana tampoco.

Dado que el mundo “de este lado” sigue girando igual, me meta debajo de la manta o cante la Zarzamora en mitad de la calle, me toca columna y me toca pringar. Así que hoy (porque supongo que es hoy...) me traigo al, por lo menos, más racional de toda esa panda. Un lógico empedernido que no logra resolver su propio misterio. Un gran analista que sufre en silencio un enigma que no se atreve a compartir. Así, de momento, nos consolamos. Pero me temo que será un consuelo muy a corto plazo.

(Estoy que tiemblo...)

Pero aquí seguimos, como si nada... ¡¡Damas, Caballeros, nuestro amigo no necesita presentación!! ¡El mejor investigador criminal de todos los tiempos, salvando a Monsieur Hércules Poirot! Con todos ustedes, Sherlock Holmes y su no compartido y enigmático problema.

Arriba telón, música suave…


PERSONAJE: EL FAMOSO INVESTIGADOR SHERLOCK HOLMES
DISFRAZ: Gorra a cuadros, abrigo o chaquetón a cuadros, batín a cuadros, bufanda a cuadros, pipa larga, lupa de investigador enorme.
COMPLEMENTOS: Un perchero, una silla o butaca, una palangana para los pies, unas zapatillas junto a la palangana, una mesita. Sobre ella un Times (sirve el ejemplar de Sir Douglas Smith), unos libracos, y el cactus de Alenvedi. Perfecto si se consigue un violín apoyado en la mesa.
TEMA MUSICAL: Anónimo al Violín (Interpretado por el mismísimo Sherlock Holmes)


TEXTO BASE SHERLOCK HOLMES:
(Entra en escena, cuelga el abrigo en el perchero, coge del perchero el batín y se lo pone, se sienta en la silla, deja la lupa en la mesa, procede a quitarse los zapatos, mete los pies en la palangana y coge la pipa de la mesa)
¡¡¡Ahhhhhh!!! ¡¡¡Oooohhh!!! (Con gran alivio y placer).

Héme aquí, sentado en mi butaca, por fin solo, habiendo dejado al pobre Watson plantado en la ópera buscando un fantasma, y sintiendo un dolor tan profundo que me deja directamente anonadado....

(Pipada reflexiva) Y es que aunque resulte chocante, incluso ilógico, debo reconocer que desde hace mucho tiempo sufro un mal insoportable...

La cuestión es elemental, mi querido público: me duelen horrorosamente los pies.

Ante esta incómoda situación, sólo cabe preguntarse: (Con énfasis) ¡¡¿¿Cómo es posible que me duelan tanto los pies??!! La respuesta a una cuestión elemental como esta debería ser sencilla, ¿Cierto?... (Levantando el dedo) ¡Pues bien, no lo es en absoluto , si utilizo la lógica deductiva, abductiva, inductiva, y mis amplios conocimientos de anatomía!!

Analicemos: (Una buena pipada) Cualquier mañana, por ejemplo hoy, a las 06.00 horas en punto, procedo a levantarme de la cama, asearme por el orden previsto, y dirigirme al salón, donde la Sra. Hudson me sirve sistemáticamente el desayuno.

Mientras Watson se dedica a hablar solitaria e interminablemente sobre algún tema de interés nacional, leo el Times, básicamente empezando por el principio y acabando por el final. Todo este proceso matutino se realiza con las habituales zapatillas domésticas calzadas, completamente confortables y ergonómicas (Señala las susodichas).

(Otra pipada...) Posteriormente, hacia las 08.00 horas, procedo a disfrazarme de algo, primera cualidad de un investigador criminal, para espiar y descubrir los planes del profesor Moriarti.

Hoy, concretamente, me he vestido de cerillera de Picadilly Circus, y debo añadir que la cerillera en cuestión, o sea yo mismo, además de resultar extremadamente convincente, se calzaba con unas botas irrefutablemente cómodas...

Prosigamos con el detalle de la jornada (Pipada lenta...). Una vez descubierto (evidentemente) el complot, he procedido a retornar a mi casa en tranvía, sin caminar, donde todo sea dicho de paso he expendido, así a lo tonto, varias cajas de cerillas…

He subido a mi habitación a las 12.00 horas, me he cambiado a mi habitual guisa (se mira el batín), y he avanzado en mi Manual sobre la Distinción entre las Cenizas de los Distintos Tabacos sentado en esta cómoda butaca.

(Pipada más lenta...) A las 13.00 horas la Sra. Hudson ha servido un frugal almuerzo nutritivo y vitamínico, y posteriormente he tocado un largo rato el violín, haciendo honor a mi famosa Monografía sobre los Motetes Polifónicos del Renacimiento Italiano, calzado con las mencionadas zapatillas...

¡¡Y así puedo continuar ininterrumpidamente, queridos amigos, sin que ninguno de los hechos relatados explique, ni remotamente, el por qué me duelen tan espantosamente los pies....!!

Señores, a pesar de que creo profundamente en lo que puede aprender un hombre a través del examen preciso y sistemático sobre todo lo que se le pasa por delante, reconozco abrumado que, al parecer, todo pasa ante mí mucho más claramente que mis propios pies.... (Baja la cabeza, apenado).

Por lo cual debo sufrir en silencio este tremendo dolor, profundo, punzante, constante... (Con profunda tristeza en el tono) ¡Ese dolor que convierte mi carácter de natural afable en tan introspectivo, y a veces irascible, hasta el punto de parecer hasta misógino!! Ese dolor que me lleva a envidiar la carencia bípeda de este simple cactus... (Mira con atención el famoso cactus).

Ante esta lamentable evidencia inexplicable, resulta básicamente elemental lo siguente: no me queda más que prepararme unas sales para remojar los pies, antes de que llegue Watson con el rollo de la historia de su fantasma de la ópera.

Good bye, amigos.

Mi querida y entrañable amiga, mi palangana, me reconforta en estos momentos....

(Sube la melancólica música de violín, bajan las luces para que Sherlock desaparezca con su palangana, el público aplaude emocionadamente solidario).
Originalmente publicado en: www.adi-today.es/columnas/505-el-enigma-secreto-de-sherlock-holmes

lunes, 24 de octubre de 2011

18)- El Chef Pierre-Dominique, o el Colmo de la Inopia


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Ya tenemos de nuevo movida en el Baúl...

Las criaturas saben que estrenan escenario en aDitoday (por cierto, estoy segura de que su fuente de información es Crispo “El Carrera”, no comprendo cómo logra desbloquear mi ordenador), y que dicha novedad coincide con el aniversario de su debut, hace poco más de un año.

En consecuencia, ya me tienen otra vez sumida en enlaces sindicales a través de Pili “La Pilingui”, y en peticiones de atrezzos nuevos para su supuesta rentrée teatral.

Todavía no se han enterado de que no tengo ni un duro....

El anterior experimento de dejarlas encerradas a cal y canto en el Baúl durante unos días sólo ha servido para soportar unos cuantos morros, sufrir algún que otro impenitente silencio, y perpetuar la desesperante ausencia de musa en mi cerebro. Así que, de momento, no gano: sigo necesitándolos, porca miseria.

Por otro lado, dice la Viuda de Anselmo que quiere abandonar su actual estado de viudedad y que debe ser reescrita por completo, ya que se ha enamorado locamente de Joe “El Completo”, por supuesto en su versión de Don Giovanni, dándole al Jeque Shariff Abu con un canto en los dientes, y olvidándose completamente de Joselito, “El Niño de la Guasa”. A Joselito, obviamente, no sólo le da igual, sino que ensaya con más soltura, pero el Jeque se ha tirado de cabeza a su “tónico” para olvidar, y monta unos dramones nocturnos que tienen absolutamente iracundo al Profesor Franz, y francamente atónito al Cazador Sir Douglas Smith, que no da crédito a semejante comportamiento. El padre Benito, ante la indignación de la Viuda, se niega a oficiar la ceremonia, y ni el Sargento Vicente ni el Sheriff Denver logran poner orden al desaguisado; Don Diego “El Zorro” y el Mosquetero D'Artagnan no sueltan el florete ni aunque les ponga un sedante, por si acaso tienen que atizar al Jeque, y aquí el único que duerme a pierna suelta es nuestro Johnny Feliz. Así está el patio... Y yo, con mi Trankimazín.

Así que, cuando algún bienintencionado y querido lector de las andanzas y desandanzas de estos ingratos me sugiere que meta en el Baúl a algún quiosquero, a algún editor y a algún distribuidor, comprenderéis que empiezo a temblar inmediatamente... Primero, mi follón particular ya tiene suficientes bemoles; segundo, necesitaría un Baúl nuevo, independiente del otro, para ir metiendo a tan singulares personajes, que constituirían un micromundo completo; y tercero, lo más inquietante: ya me veo montándome una litera virtual en aDitoday, porque si los escribo, tengo miedo a convertirme directamente en una columna, o una noticia, o una editorial...

Vamos, que me aterra la idea de empezar a vivir estática en un trozo de periódico, sin poder salir y con mi careto estampado en la portada, mientras “ellos” se pasean tan ricamente por el escenario. Últimamente me da por pensar cosas muy raras... ¡¡Socorro!!

Cambio de tercio ya, que esto ya se pone feo, y os presento hoy a un exultante gran artista de pucheros.

No es que quiera hacer paralelismos a priori, pero si me dijeran cuál de MIS (recalco el “mis” para que no me abduzcan) criaturas podría ser un asesor de marketing de los editores de este país, me temo que nuestro Chef se llevaría la palma...

El pobre es simpático, es amable, es bonachón. Pero con su particular realidad paralela está más en la inopia que la de una menda, que ya es decir. Y si no, que se lo pregunten al pollo... A la patata no hace falta, también está en la inopia (*).
(*)-Estar en la inopia- Estar distraído o no enterarse de lo que sucede alrededor: “No te molestes en preguntarle su parecer, porque desde que se enamoró está en la inopia". 
 
Aprovecho para anunciar que, junto al ya famoso cactus, aparece un nuevo acompañante de atrezzo que quizás volvamos a ver con algún otro personaje de este peculiar desierto: el pollo cantador.

Y sin más dilación...¡Damas y Caballeros, con todos ustedes, un magnífico estilista del paladar! ¡¡Un gran creador de arte fugaz!! ¡¡El inigualable, el sublime, el gran Chef Pierre-Dominique!!

¡Arriba el telón
¡Venga esa música!



PERSONAJE: EL CHEF PIERRE- DOMINIQUE
DISFRAZ: Gorro alto de chef, 4 ricitos en el gorro, mofletes con mostacho, bata de cocinero, delantal de cocinero, trapos de cocina, cuchillo largo, el pollo de goma cantador.
COMPLEMENTOS: Sobre una mesa, artilugios de menage, verduras varias (especialmente una patata lo más grande posible), pinceles de brocha y el cáctus de Alenvedi.
TEMA MUSICAL: Les Poissons (Little Mermaid). Banda sonora de “La Sirenita” (Walt Disney)
http://youtu.be/N2I2M5BbXQ4


TEXTO BASE CHEF PIERRE-DOMINIQUE: (Ojo al acento francés)

(Entra en escena ufano, con el cuchillo en una mano, y el pollo cantador en la otra, agarrado por las patas, y un trapo colgado del brazo)

¡Oh, lá,lá!!! ¡C´est magnifique!!
(Dirigiéndose directamente al público)

Bonjour, chéris. Me llamo Pierre-Dominique, artista culinario de vanguardia, que jamás olvida el imprescindible toque classique en sus creaciones, famosas por supuesto en todos los estómagos de Francia, y de más allá.....

(Se acerca a la mesa y deja el cuchillo y el pollo cantador)
Para quienes no me conocen todavía, diré que soy capaz de convertir unas simples verduras en una obra de arte inolvidable para el paladar...

(Coge la patata con primor)
Por ejemplo, una sencilla pomme de terre adquiere en mis manos la plenitud de su existencia, pues yo... (Se va emocionando, levanta el brazo) ¡Me fundo con la pomme de terre!! ¡Yo soy uno con la pomme de terre!! ¡Yo exprimo hasta el éxtasis la maravillosa esencia de la pomme de terre!! …

(Olisquea extasiado a la pobre patata)
Por lo tanto, mis queridos amigos, la pomme de terre es capaz de expresar en mis manos el arte supérieur en toda su plenitud, humildemente, sin pedir nada a cambio, más que ser saboreada avec authentique devoción....

¡¡Y ese olor!!... (Cierra los ojos olisqueando y baila con la cabeza) ¡Hummmmm...! ¡Pomme de terre à la créme, pomme de terre à l´huile, pomme de terre à la terre, pomme de terre aux croissant..!!... Los mejores recuerdos, mes amis, guardan siempre un olor caractèristique anidado en nuestra más profunda sensibilidad. Parte de mi arte suprème se basa en que despierten en mi cuisine a un nuevo amanecer...

(Levanta el dedo con resolución)
¡Pero no es sólo eso, non seulement ça!... (Coge el pincel y “colorea” emocionado en el aire) … Una explosión de color tiñe avec amour cada uno de mis platos.... A mi amada pomme de terre se adhieren en alegres pinceladas impresionistas el naranja de la zanahoria, el verde del guisante, el rojo del pimiento, el violeta de la berenjena...

(Mirando el cactus en un pequeño inciso)
Hasta este antipático cactus sería en mis manos la base de una exquisita y divina soupe végetal...

¡Ah, mon Dieu!! ¡La belleza de la naturaleza convertida en exquisita civilización, un logro del ser humano sensible, un plaisir para todos los sentidos!!!

¡Escuchad, por ejemplo, como este simpático y cándido poulet (Ojo con el acentito de “poulet”, cerrando la boquita) canta de emoción al saber que será dentro de poco un todo universal avec la pomme de terre!!! (Con el cuchillo en la mano, aprieta al pollo de goma, que canta más bien pidiendo socorro).

El camino del arte de la cuisine no es fácil.... No siempre eres comprendido como merece un alma sensible y exquisita comme moi... ¡Qué tristeza!! (Baja la cabeza, pequeña desolación).

¡Eh bien, mis adorables amigos! ¡Llegó la hora du poulet....!

Au revoir, sóis todos absoluta e irremediablemente maravillosos...

Mesdames, messieurs, nos vemos à la table.
¡Bon apétit!!
(Mutis por el foro acompañado de música, con el cuchillo y el pollo cantador bien agarrados).

jueves, 13 de octubre de 2011

17)- El Gontable, el Jastío y la Galor (O los acostumbrados efectos del alcohol)



(Dibujo original para este texto: Camelia Davidescu)


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Durante la encantadora y corta visita a Sevilla, dejé el Baúl otra vez en casa, esta vez cerrado a cal y canto, y con toda la buena (o mala) intención del mundo.

Joselito, "El Niño de la Guasa", suplicó y suplicó, y reiteró que Sevilla era su Meca y el sueño de su escena; Pili,"La Pilingui", presentó de nuevo un pliego de negociaciones, pero servidora no estaba para mandangas. Además, me pareció tan inviable un agravio comparativo de ese calibre (llevármelos sólo a ellos), como trasladar al Baúl entero, aparato mueble que me parecía, además, completamente infacturable... Bastante tenía yo yo abordar un vuelo y no desmayarme en el intento.

En conclusión, hay pataleta conjunta en el Baúl, y ninguna criatura dispuesta a salir a escena otra vez hasta que dé explicaciones satisfactorias. A este paso, me voy a acostumbrar a apañármelas sola.

Por lo tanto, me voy a limitar a traeros un diálogo de besugos con personajes de cartón piedra, muy apropiado, creo, a los rebujitos y demás pócimas que pudimos disfrutar en la visita cultural a Sevilla. Sé que algún colega columnista ya la ha leído, pero que queréis que os diga, hay huelga general en el Baúl (es posible que sigan teniendo noticias del exterior, a pesar de todo...), y esta vez no pienso dar mi brazo a torcer.

Todo sea que el Baúl ya no aparezca más por aquí, y me deba lanzar a otros temas más comprometidos...

En fin, damas y caballeros, sin más preámbulos, he aquí un intento de rimar cuando las palabras se desintegran por sí solas, y los contenidos son tan absurdos como la propia situación.

Esta vez no hay atrezzos, ni banda sonora, ni complementos especiales. Esta vez venimos a pelo... Y sin moralejas previas, que cada uno saque la que pueda.

Don Pero del Piñón y Don Juan de Calatrava, en su mesa y con su capón....

¡¡Adelante!!


(YA EN EL SEGUNDO PLATO)


Don Pero del Piñón
 (Con un buen muslo de capón en la mano)
Estimado buen amigo
pasadme, presto, el porrón,
pues de yantar me fatigo
e me siento como un higo
en digeriendo el capón.

Don Juan de Calatrava
Faltaría más, Don Pero.
A vuestra disposición...


(UNA HORA MÁS TARDE)


Don Juan de Calatrava

 (Copa en mano)
Aporvechando el momento
de los prostes y el licor
a vos, purdente, os comento
que también ando sediento,
y apiértame la calor...

Don Pero del Piñón
¡Catad abrisa el Oporto
si la calor os abrieta !
Que el tiempo de asueto es corto,
y de aburrido me eshorto
a catar la servilleta...

Don Juan de Calatrava
Si el jastío me consume
y la galor antormenta,
bibe Dios que no persume
(y esto mi lema rresume)
el que imbecable persenta

ante el pórjimo el asbecto
de la suma prefección,
pues se tiene de prefecto
lo que le flata al afecto
de creteza y emoción...


(OTRA HORA MÁS "TRADE")


Don Juan de Calatrava 
(Sigue con la copa en mano)
Yo me pergunto, ingansable
si será estréss o galor,
pues ya restulta imbensable
que hasta mi porpio contable
me porduzca tal picor...

En rensumiendo, decido
y a bos prongo por testigo,
e desculpad si riencido,
que más trade me suicido
sin bacilarr. Eso digo.

Don Pero del Piñón 

(Se limpia las barbas con la servilleta)
¡¡ Sperad que me acomode
y alclanzadme el etanol !!

Don Juan de Calatrava
(Haciendo caso omiso)
Dejad que al ansunto apode,
sin que a bos os incomode,
"Opreración Girasol".

Don Pero del Piñón
¿No perferís Margrarita,
Rosa, Gradenia, Glavel?

Don Juan de Calatrava
No suena cosmopolita,
e menda es un siparita...
¿Catamos un moshclatel?


("MEIDIA" HORA MÁS "TRADE")


Don Juan de Calatrava 
(Se lleva la mano al pecho)
Mirad, me piernan las tiemblas
sanbiendo lo que he de hacerr...
¿Bor qué un día el sol gontemblas,
e más trade las tinieblas
imbiden tu amanecerrr ??

Don Pero del Piñón 

(Ya lleva el gorro torcido)
¡ Desgratad tamaña idea !
Dejad la anguistia basar...
Tenéis una diarrea
de la mente, que marea,
y no lorgo artigular.

Don Juan de Calatrava
¡¡Que se me luenga la traba!!
Y aún ansí, debo decir
que menda es de Clalatrava
y eso, golega, me agrava
la obligación de bibir...

Don Pero del Piñón 

(Por lo bajo)
(Aungue es beor el castigo
de aguesta disertación,
no me enceuntro ni el ombligo
y la berdad, ya no ligo
el mal con la debresión...)

Don Juan de Calatrava

 (Levanta el dedo con resolución)
¡¡Por un gontable baboso
voy, y gasi me suicidio!!
Hay gue ser más ogrulloso,
más audaz e más airoso.
Oberación neuva: ¡"Lirio"!

Don Pero del Piñón

 (Levantando su copa)
¡Más vale nunca que trade!
Y a uno de Clalatraba
gue no le llamen crobarde,
Pues aunque la galor ardre
no por eso se matraba.

Don Juan de Calatrava
Porr lo que al fin descrimino
(disclubad lo pegajoso
de un merditar esponjoso)
gue no me imbrota un comino
ni el gontable sebilino
ni una galor tan penoso...

(Se llena de nuevo la copa)

Que en gatando aqueste Oporto,
e no seindo yo goloso,
mis prarlamentos soborto,
e aunque me berciba apsorto,
me siento más animoso.


(ARGO MÁS TRADE)


Don Pero del Piñón
Istrimado buen amigo
prasadme, persto, el gorrón,
pes de yantar me faltigo
e me sento com`un higo
en digueriendo el cabón.

Don Juan de Calatrava
Flataría más, Don Bero.
A veustra drispocisión.

 

sábado, 1 de octubre de 2011

Amanecer Perdido



¿Dónde estás,
precioso amanecer
de alas enteras?

Te anhelo
y no te tengo.

Perfectamente escapas siempre
a mí
- a mis intentos-

Invades mis memorias
sin oxígeno.
Las mato en desespero.

Repites ese libro,
una eterna letanía
que no quiero.

Sin vuelo.
Triste y negro.

Me traes letras de insomnio
que no sueñan,
páginas inútiles,
pasados sin acierto.

Auroras que se ahogan
en un vaso de ansiedad,
procurando no nacer de nuevo.

Me niego.
Reniego.

Son noches sin futuro
de un presente
ausente y muerto.

¿Me das miedo?

-Me doy miedo,
me dan miedo-

No basta ni el dolor
para tenerte.

No basta ni el olvido
en una olas.

No basta ni el deseo.

(Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)


miércoles, 28 de septiembre de 2011

16)- Don Giovanni, El Sueño de Joe "El Completo"


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Nunca sabes a dónde van a llevarte tus propias decisiones....

Si recordáis, en mi última columna decidí dejar a las criaturas en el Baúl, a pesar de la inmensa decepción de nuestro Joe de hoy, con el fin de calmar sus exaltados ánimos protagonísticos y frenar sus intenciones "expansionistas".

Para ir todavía más allá en la misión "Orden y Concierto", estas vacaciones me he instalado en el pueblo, un entorno absolutamente real y sin barcos de cartón piedra por el pasillo, y he hecho algo realmente contundente y osado: he dejado el Baúl en casa, solo.

Bien, las consecuencias de ello no han sido, en absoluto, las esperadas: desconozco si "ellos" han sido capaces de avanzar en su relato del crucero, desconozco también si han consolidado alguna relación de una forma un tanto más íntima, desconozco qué es lo que se han jugado a los chinos y si tienen ropa nueva, pero lo que sí conozco es que servidora de ustedes ha sido incapaz de escribir ni una sola letra.... Hasta hoy.

Debo reconocer que me estoy enfrentando al papel sudando tinta china. No puede ser "real" que no tenga nada que decir, o que no sepa qué decir, o que no sepa cómo se dice. Es como si se me hubiera asfixiado la neurona, escapado la inspiración y perdido el rumbo de mi pluma.

Estoy abrumada, estoy pasmada, ni siquiera tengo ánimos para estar atónita.
Estoy exiliada, desterrada, confinada, expulsada, expatriada, deportada de mí misma.
Estoy rarísima de verdad.
¡¡Estoy seca!!


Prefiero no sacar conclusiones, porque si la conclusión de ello es que las criaturas me están castigando, la deducción final puede ser aterradora. No sé si sabéis por dónde voy...

Por lo tanto, aunque esté atontada de un modo indecible y me sienta paralizada de horror, me reivindico como autora de "ellos" y de mí misma, y me niego a asumir ni por un momento la remota posibilidad de que ellos me escriban a mí, de que sea yo el fruto de sus maquinaciones, y de que moldeen mi personalidad y estado a su antojo. ¡NO!

¡Es más, estoy convencida de que los reales sois vosotros! ¡Son "ELLOS" los que suben a escena!

Así que al menos escribo esto, porque si no, no arranco ni a guantazos...

Y aquí tengo, como no y metiendo su nariz, a Joe "El completo" (prefiere que le llame Don Giovanni), hombre hecho a sí mismo que, tal como empieza la columna, también toma sus propias decisiones, sin duda alguna. Otra cosa es que las tome desde su libertad más íntima, porque esos dolores estomacales repentinos de los que hace gala a mí me cantan...

Todo sea que se quede también un día exiliado, desterrado, confinado, expulsado, expatriado, deportado de sí mismo. Aunque no lo creo. Al fin y al cabo, persigue su sueño, el sueño que le ha enseñado el espejo de los demás. Y su objetivo es, creo yo, formar parte de ese espejo.

¡Damas, caballeros, con ustedes, Don Giovanni, antiguamente Joe "El completo", que ya me está empujando para salir él! Llámenle como más les plazca, pero reconozcan su capacidad de voluntad, adaptación y transformación.

¡Arriba telón, venga la música, adelante Don Giovanni!


PERSONAJE: JOE, "EL COMPLETO"
DISFRAZ:
Sombrero de gánster, chaleco ajustado, flor en ojal, gran pañuelo en cuello a modo de corbata y en bolsillo del chaleco, bigote, anillo bien hortera, pistola en el cinto, gomina en el pelo.
COMPLEMENTOS: Un puro bien gordo, unos billetitos en el bolsillo, un gran cartel del "Club", el cactus del desierto. Imprescindible acento italiano.
TEMA MUSICAL: Ragtime (New Orleans Jazz Band)

http://youtu.be/5MmIYl9jTpw


TEXTO BASE DE JOE, "EL COMPLETO": (Ojo al acento italiano)

(Entra a escena despreocupado y socarrón, puro en mano, pecho hinchado, se da una vueltecita con la música de fondo. Baja la música, y empieza a hablar en un tono muy alto, siempre gesticulando profusamente).
¡¡Ja!! ¡Buonasera, babys!.

Il mio nome es Don Giovanni, ma me conoceréis mejor como Joe "El completo",il mio mote anterior en il barrio...(Levanta los brazos al cielo, sube el tono con pasión desmesurada) ¡Ma un tugurio, il barrio anteriore! ¡Traspassato e remoto per me!(Con resolución) ¡Caput!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Sólo ricordare il barrio, e me duele immensamente il estómago ...


(Vuelve al tono inicial, despreocupado y socarrón)
Come
decía,il apodo "El completo" es obvio: ¡Todavía estoy entero! ¡¡Ancora sono inteeeroooo...!! ¡Esto va por las presenti, nenas! ¡¡Je, je , je!! (Pipada al puro, pasea la mirada por las mujeres del público con interés).

Vengo ancora de agenciarme un trabajito, una laborina, nada dell"altro mondo todavía,ma "piano piano si va lontano", que dicen en la mia Italia (Moviendo la cabeza, como si recordara un olor)... ¡Aaah, molto bella, la mia, la amata Italia!

Veramente, sólo me faltan unos cuanti politiquillos al bolsillo, y la città será mía... (Vuelve a levantar los brazos apasionadamente) ¡¡Tutta, tuuuutta miiiaaaa!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Io
no comprendo per qué, parlare de questa cosa e il mio estómago canta "La Tarantella" troppo allegra...


En fin, hace un tempo, io era solamente un messaggero de Don Vito.. ¡Ma miradme ahora....! (De nuevo brazos arriba) ¡Un buen buga, una pipa de primera (Señala su pistola), buona mesa en los clubs, sigarette dell"importazione (Enseña su puro), media docena de testaferrien la mia banda, e non ha pavita que se me resista...! Si no a mí, a mis palomas verdi... (Señala los billetes del bolsillo) ¡¡Ja, ja, ja!!

Totale e definitivo, que si algo tengo por fin, es "glamour" e poderio: A la mia mamma la llaman la signora, a mi hermanita principessa, y yo ya non sono Joe, sino Don Giovanni, come debe ser...

(Hinchando pecho, paseíto por el escenario)
Veramente, io sono
un tipo de primera...


Al principio, era difficile aprender questo idioma un tanto originale, ma está claro que el sforzo ha dado sus frutti... Ma hay un problema: en el barrio anteriore, il gergo non era precisamente appropriato per un uomo como yo, con inteligencia y ambizione, e ancora non parlo oportunamente para mis intenzioni...

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
¡Mamma mia, il mio
estómago parece no simpatizzare con mis intezioni!


Bene, a lo que iba: resulta que para poder parlare con los finolis del politiqueo, la trena se llama "institución penitenciaria", el buga "automóvil", la pipa "arma de fuego", el sigarette "puro habano", la banda "colaboradores", la pava "signorina", e las palomas " billetes de circulación legal" ... ¡Manda uova, a comenzar novamente la historia!

Grazie a la gramática, queste cactus se llama semplicemente... ¡Cactus! (Señala el famoso cactus).

E por tanto, necesito con urgenza una cosa: istruzione culturale. ¡¡Queste temita me tiene fritto.... !! ¡In cristiano, me preocupa veramente!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Diavolo, parlare del fritto, e
ya me duele il estómago altro tempo...


Total, senza remedio: hay que buscarse in breve la vita, e contrattare un professore de dizzione...

(Inciso , mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
¡Dio, questo
tema retuerce el mio estómago come el pescuezo de un coniglio!
Io
no sé, ma parece una reazione troppo somatica, questo dolore...


Non
queda más testicoli que dissimulare la cosa, cascare il mondo per montera, e tirare avanti con las intenzioni...


(Vuelve al tono habitual, hicha el pecho, se dirige a una mujer del público)
Migliore
ahueco el ala, me esperan en el Club.
¿Venite conmigo, pavita??
¡¡Ja, ja, ja!!


(Sube la música de nuevo bien fuerte, coge a la mujer del brazo y se va con ella).



Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/147-don-giovanni-el-sueno-de-joe-el-completo