miércoles, 28 de septiembre de 2011

16)- Don Giovanni, El Sueño de Joe "El Completo"


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Nunca sabes a dónde van a llevarte tus propias decisiones....

Si recordáis, en mi última columna decidí dejar a las criaturas en el Baúl, a pesar de la inmensa decepción de nuestro Joe de hoy, con el fin de calmar sus exaltados ánimos protagonísticos y frenar sus intenciones "expansionistas".

Para ir todavía más allá en la misión "Orden y Concierto", estas vacaciones me he instalado en el pueblo, un entorno absolutamente real y sin barcos de cartón piedra por el pasillo, y he hecho algo realmente contundente y osado: he dejado el Baúl en casa, solo.

Bien, las consecuencias de ello no han sido, en absoluto, las esperadas: desconozco si "ellos" han sido capaces de avanzar en su relato del crucero, desconozco también si han consolidado alguna relación de una forma un tanto más íntima, desconozco qué es lo que se han jugado a los chinos y si tienen ropa nueva, pero lo que sí conozco es que servidora de ustedes ha sido incapaz de escribir ni una sola letra.... Hasta hoy.

Debo reconocer que me estoy enfrentando al papel sudando tinta china. No puede ser "real" que no tenga nada que decir, o que no sepa qué decir, o que no sepa cómo se dice. Es como si se me hubiera asfixiado la neurona, escapado la inspiración y perdido el rumbo de mi pluma.

Estoy abrumada, estoy pasmada, ni siquiera tengo ánimos para estar atónita.
Estoy exiliada, desterrada, confinada, expulsada, expatriada, deportada de mí misma.
Estoy rarísima de verdad.
¡¡Estoy seca!!


Prefiero no sacar conclusiones, porque si la conclusión de ello es que las criaturas me están castigando, la deducción final puede ser aterradora. No sé si sabéis por dónde voy...

Por lo tanto, aunque esté atontada de un modo indecible y me sienta paralizada de horror, me reivindico como autora de "ellos" y de mí misma, y me niego a asumir ni por un momento la remota posibilidad de que ellos me escriban a mí, de que sea yo el fruto de sus maquinaciones, y de que moldeen mi personalidad y estado a su antojo. ¡NO!

¡Es más, estoy convencida de que los reales sois vosotros! ¡Son "ELLOS" los que suben a escena!

Así que al menos escribo esto, porque si no, no arranco ni a guantazos...

Y aquí tengo, como no y metiendo su nariz, a Joe "El completo" (prefiere que le llame Don Giovanni), hombre hecho a sí mismo que, tal como empieza la columna, también toma sus propias decisiones, sin duda alguna. Otra cosa es que las tome desde su libertad más íntima, porque esos dolores estomacales repentinos de los que hace gala a mí me cantan...

Todo sea que se quede también un día exiliado, desterrado, confinado, expulsado, expatriado, deportado de sí mismo. Aunque no lo creo. Al fin y al cabo, persigue su sueño, el sueño que le ha enseñado el espejo de los demás. Y su objetivo es, creo yo, formar parte de ese espejo.

¡Damas, caballeros, con ustedes, Don Giovanni, antiguamente Joe "El completo", que ya me está empujando para salir él! Llámenle como más les plazca, pero reconozcan su capacidad de voluntad, adaptación y transformación.

¡Arriba telón, venga la música, adelante Don Giovanni!


PERSONAJE: JOE, "EL COMPLETO"
DISFRAZ:
Sombrero de gánster, chaleco ajustado, flor en ojal, gran pañuelo en cuello a modo de corbata y en bolsillo del chaleco, bigote, anillo bien hortera, pistola en el cinto, gomina en el pelo.
COMPLEMENTOS: Un puro bien gordo, unos billetitos en el bolsillo, un gran cartel del "Club", el cactus del desierto. Imprescindible acento italiano.
TEMA MUSICAL: Ragtime (New Orleans Jazz Band)

http://youtu.be/5MmIYl9jTpw


TEXTO BASE DE JOE, "EL COMPLETO": (Ojo al acento italiano)

(Entra a escena despreocupado y socarrón, puro en mano, pecho hinchado, se da una vueltecita con la música de fondo. Baja la música, y empieza a hablar en un tono muy alto, siempre gesticulando profusamente).
¡¡Ja!! ¡Buonasera, babys!.

Il mio nome es Don Giovanni, ma me conoceréis mejor como Joe "El completo",il mio mote anterior en il barrio...(Levanta los brazos al cielo, sube el tono con pasión desmesurada) ¡Ma un tugurio, il barrio anteriore! ¡Traspassato e remoto per me!(Con resolución) ¡Caput!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Sólo ricordare il barrio, e me duele immensamente il estómago ...


(Vuelve al tono inicial, despreocupado y socarrón)
Come
decía,il apodo "El completo" es obvio: ¡Todavía estoy entero! ¡¡Ancora sono inteeeroooo...!! ¡Esto va por las presenti, nenas! ¡¡Je, je , je!! (Pipada al puro, pasea la mirada por las mujeres del público con interés).

Vengo ancora de agenciarme un trabajito, una laborina, nada dell"altro mondo todavía,ma "piano piano si va lontano", que dicen en la mia Italia (Moviendo la cabeza, como si recordara un olor)... ¡Aaah, molto bella, la mia, la amata Italia!

Veramente, sólo me faltan unos cuanti politiquillos al bolsillo, y la città será mía... (Vuelve a levantar los brazos apasionadamente) ¡¡Tutta, tuuuutta miiiaaaa!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Io
no comprendo per qué, parlare de questa cosa e il mio estómago canta "La Tarantella" troppo allegra...


En fin, hace un tempo, io era solamente un messaggero de Don Vito.. ¡Ma miradme ahora....! (De nuevo brazos arriba) ¡Un buen buga, una pipa de primera (Señala su pistola), buona mesa en los clubs, sigarette dell"importazione (Enseña su puro), media docena de testaferrien la mia banda, e non ha pavita que se me resista...! Si no a mí, a mis palomas verdi... (Señala los billetes del bolsillo) ¡¡Ja, ja, ja!!

Totale e definitivo, que si algo tengo por fin, es "glamour" e poderio: A la mia mamma la llaman la signora, a mi hermanita principessa, y yo ya non sono Joe, sino Don Giovanni, come debe ser...

(Hinchando pecho, paseíto por el escenario)
Veramente, io sono
un tipo de primera...


Al principio, era difficile aprender questo idioma un tanto originale, ma está claro que el sforzo ha dado sus frutti... Ma hay un problema: en el barrio anteriore, il gergo non era precisamente appropriato per un uomo como yo, con inteligencia y ambizione, e ancora non parlo oportunamente para mis intenzioni...

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
¡Mamma mia, il mio
estómago parece no simpatizzare con mis intezioni!


Bene, a lo que iba: resulta que para poder parlare con los finolis del politiqueo, la trena se llama "institución penitenciaria", el buga "automóvil", la pipa "arma de fuego", el sigarette "puro habano", la banda "colaboradores", la pava "signorina", e las palomas " billetes de circulación legal" ... ¡Manda uova, a comenzar novamente la historia!

Grazie a la gramática, queste cactus se llama semplicemente... ¡Cactus! (Señala el famoso cactus).

E por tanto, necesito con urgenza una cosa: istruzione culturale. ¡¡Queste temita me tiene fritto.... !! ¡In cristiano, me preocupa veramente!

(Inciso, mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
Diavolo, parlare del fritto, e
ya me duele il estómago altro tempo...


Total, senza remedio: hay que buscarse in breve la vita, e contrattare un professore de dizzione...

(Inciso , mueca de dolor, se lleva la mano al abdomen)
¡Dio, questo
tema retuerce el mio estómago come el pescuezo de un coniglio!
Io
no sé, ma parece una reazione troppo somatica, questo dolore...


Non
queda más testicoli que dissimulare la cosa, cascare il mondo per montera, e tirare avanti con las intenzioni...


(Vuelve al tono habitual, hicha el pecho, se dirige a una mujer del público)
Migliore
ahueco el ala, me esperan en el Club.
¿Venite conmigo, pavita??
¡¡Ja, ja, ja!!


(Sube la música de nuevo bien fuerte, coge a la mujer del brazo y se va con ella).



Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/147-don-giovanni-el-sueno-de-joe-el-completo

lunes, 19 de septiembre de 2011

Poema para el reto “expréss” (en diez minutos) sobre el tema: "El chorizo y la genética a la luz del materialismo dialéctico”


 (Quede claro el premio virtual otorgado a a las dos concursantes por Don Justo Navarro)


Me resulta antojadizo
mezclar aquí la genética
con las tripas de un chorizo...

Mas si pienso, rizo el rizo,
y aunque parezca decrépita
yo me lanzo a la dialética
con un bodrio pegadizo
que aunque quede advenedizo
al menos, cubre la réplica.

Todo sea por la estética
y el versillo escurridizo.
Y en rematando la métrica
de este churro movedizo:
¡Ole el fiambre castizo,
y viva la rima fonética!!


(Dibujo original para este poema: la pericia incalculable de Camelia Davidescu)

domingo, 18 de septiembre de 2011

15)- El Sino de Don Castro, o la Encrucijada del Ser (Retazo de Tragicomedia)



 (Dibujo original para este texto: Camelia Davidescu)

NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



He decidido dejar descansar a las criaturas en el Baúl unos cuantos días más. Después de la experiencia del crucero, los ánimos estaban demasiado exaltados, yo demasiado cansada, y creo que un tiempo más de reflexión sin interacción con el mundo exterior (o eso espero) es necesario para tranquilizar la explosiva levadura de sus pretensiones.

Tengo a Don Giovanni, nuestro próximo protagonista, realmente desolado por esta decisión, con lo bien que se ha portado y lo mucho que ha ensayado para su Opera Prima. Incluso había incorporado el cactus de Alenvedi a su escena. Pero es que los demás ya estaban ojeando folletos de los fiordos noruegos, y ese camino no lo vuelvo a permitir.

Así que dejaremos que crean que ya no me importa que vengan o dejen de venir, que no los necesito, y veremos

Por otro lado, los personajillos de hoy no me generan la más mínima sospecha. El motivo es claro: jamás han acabado de ser escritos. Retazos de la historia del pobre Don Castro pululan eternamente en una carpeta que no se abre casi nunca, que no añade escenas por el orden previsto, y que tiene más remiendos que el capote del Niño de la Guasa.

Me he traído un par escenas, a riesgo de ser una paliza, porque leyendo sólo una me parecía que no había historia para nadie. Ambas se concentran bastante en el nudo inicial de la tragicomedia de Don Castro.

La auténtica disyuntiva de nuestro amigo se generará más tarde, cuando deba decidir si se bate en duelo con su hermano gemelo, o manda a hacer gárgaras a su inicialmente adorada Doña Rosalía, ya que, al final, hasta ella se movía animadamente sólo por el vil metal.

Pero ese es otro momento. Mientras tanto, que cada uno, si le apetece, se invente el resto tan ricamente.

Adelante la historia.



RESEÑA DE LO ACONTECIDO EN ESCENAS ANTERIORES:

Don Castro de Postín, proveedor oficial del Conde de Albarracín, es un comerciante de cerámicas turolenses que ha logrado hacer cierta fortuna, y que desea formar familia. Hombre tímido, culto y sensible, es dado también a las lecturas de filosofía y humanidades. Don Castro y su criado, Pisto, se dirigen a través de Los Monegros desde Castellote hasta Tarazona, localidad en la que reside Doña Rosalía y su madre viuda, Doña Rosa, como encuentro personal y festivo previo a sus esponsales, apadrinados por el Conde de Albarracín, primo lejano de Doña Rosa.
Aunque todavía no se conocen, Don Castro, además de ser un romántico empedernido, se encuentra absolutamente prendado del retrato de Doña Rosalía.
Don Astolfo, el villano hermano gemelo de Don Castro, habiendo conocido la situación y creyendo que Doña Rosalía recibirá una importante dote y herencia, pretende suplantar la identidad de su hermano en casa de Doña Rosalía, con el fin de conquistarla de forma flagrante y adelantar los esponsales antes de que se deshaga el entuerto.
Planeado por Don Astolfo, nuestros antihéroes sufren durante el camino un atraco a golpe de mosquete por parte de un extraño sujeto que se hace pasar por peregrino, y que les deja sin nada: caballo, mula, ropas, documentos, dinero.
Solos y sin aval de ningún tipo, salvo un botijo de agua, prosiguen el camino andando y con lo puesto, con la esperanza de llegar a Tarazona lo antes posible y presentarse en casa de su prometida, donde pretenden aclarar su situación e identidad de inmediato.


UBICACIÓN DE LA ESCENA ACTUAL:

Por fin, llegados a Tarazona, Don Castro ha ido a presentarse a casa de Doña Rosalía y su madre lleno de ilusión. Mientras tanto, Pisto le espera en un campamento, a las puertas de la Villa.
Don Castro llega de su misión con novedades inesperadas. Y es que, aparte de constiparse bajo la intemperie, colgado de un ventanal, ha descubierto con estupor que su hermano, Don Astolfo, ha suplantado su identidad en casa de Doña Rosalía.



ESCENA DEL DESCUBRIMIENTO

(Llueve a cántaros. Pisto espera bajo una manta y cuatro palos en un campamento a las puertas de la ciudad la llegada de Don Castro.
Don Castro llega de su misión como estaba, sucio y con los pies hechos trizas, además de estornudando, y con una mezcla de iracundia, incredulidad y vahído en su rostro)



PISTO
 (Asustado por el aspecto de Don Castro)
¡Válgame Dios! ¿Aquí estáis?
¡Pues mal alivio me dáis!
¿Cómo tan presto vinísteis?
¿Acaso allí os aburrísteis?
¿Algún problema tuvísteis?
¿Alguna bulla, quizás??

 

DON CASTRO 
(Se sienta en el suelo junto a Pisto)
¡Ay, mi Pisto! ¡Qué suplicio!!
¡Mi sangre bulle de rabia!
¡Un ser horrible, aberrante!
¡Un bicho ruin, un tunante!
¡Un ser salido de quicio!
¡Un mono soso y sin labia!
¡Un ser más feo que Picio!

 

PISTO
 (Le coge los pies y comienza a vendárselos)
¿Tan horrible es la doncella?
¿Gorda, fofa, con papada?
¿Acaso da pena vélla?
¿Acaso es bizca? ¿Chapada??

 

DON CASTRO 
(Un "Aaayyy" de dolor)
Ahora os cuento sin tardanza,
sin cachondeo y sin chanza,
la más grande felonía
que acarreará mi venganza
y exaltará mi porfía...

¡Ni vélla pude! ¡Ni vélla!
Y a mí, que soy tan sensible,
tan tierno, tan comestible,
abandonóme mi estrella.

 

PISTO
¡Maldito desodorante!

 

DON CASTRO
¿Pero que decís, diantre?
¡Hablo de un vil sustituto
que, sin ganas y sin arte,
lanzóme, zafio, su esputo...!
¡A mí, y no en otra parte!!

 

PISTO
¿Un esputo a vos lanzó?

 

DON CASTRO
Sí, por cierto.

 

PISTO
¿A vos??

 

DON CASTRO
¡A mí!!
Y tan aturdido fui
que al principio me lió,
pero luego - ¡¡Ja!! - entendí.

Ya os advierto de antemano
para evitar un desmayo,
que el suplente chabacano,
vulgar y antediluviano
(no me atrevo ni a contállo..)
no era otro ¡¡Que mi hermano!!

 

PISTO 
(Sorpresa absoluta)
¡¡En sulfurias mil estallo!!

 

DON CASTRO 
(Da un trago al botijo, dispuesto a hablar)
Empezó con la portera.
Vive Dios que jamás ví
una bruja tan hortera,
tan falaz, tan pordiosera...
¡No dejarme entrar a mí!

Eso, que nada más vélla
unas monedas le dí.
Contestóme: "Bagatela".
"Insidiosa", respondí.

A reducílla obligóme
de tal suerte que me dije:
"¡Hay que ver cómo se pone!
¡Aquesta loca no rige!"

"¡Soy Don Castro!", repetía.
"¡No sóis vos!", me replicaba.
En verdad que no entendía
la razón de su manía
que, en frenesí, me atacaba.

Así pues, hastiado del choteo,
al borde - al punto, digo- de un infarto
decidíme a penetrar dando un rodeo
y, Señor... ¡Qué infundio! ¡Qué meneo!
¡Qué diré que yo sentí! ¡¡Algo muy feo!!

Sobre un vado, un velado ventanal.
Tras el portillo, yo, discreto
¡Y allí estaba el pérfido animal
perseguido por malo y por decreto!
¡Mi gemelo, el que estafó - ya no es secreto-
en Zaragoza a todo el personal,
con un certificado notarial
que, en vez de un expediente, era un soneto!

Obligóme mi honor a colgarme del alar
e ansí, su incierto abejorreo escuchar pude
y ¡Cielos! Vive Dios que apenas me contuve
cuando ¡¡Por Don Castro de Postín se hizo pasar!!

Incansable, a Doña Rosa hacía la pelota
y como tal señora, aunque cómica, es tan dulce,
hasta ofrecióle en hospitalidad pernocta
que el vil - ¡Cómo es posible!- le aceptó.

 

PISTO
Menudo idiota...

 

DON CASTRO
¡Y con tan gran satisfacción, que casi se descubre!

Henchido de placer, en medio del cotarro,
bajo mi nombre y mi blasón se presentaba
mientras que yo, viendo el festín, casi lloraba
de rabia, de dolor, y del catarro
que la intemperie temporal me atemperaba.

Doña Rosa, por un lado;
por el otro, el impostor
alabando con fervor
el rosetón biselado
que, con mi menda colgado
adornaba el comedor.

(Imitando la voz de Don Astolfo)
"¡Qué bello salón, qué hermoso decorado!
¡Mi espíritu levanta e ilumina!
¡Qué luz de sol, qué orquesta tan divina,
qué suelo esplendoroso y nacarado!"

(Imitando la voz de Doña Rosa)
"¡Venid, bailad, disfrutad,
y frutas frescas probad!".

(Imitando la voz de Don Astolfo)
"Frutas frescas probaré
y, fresco, disfrutaré
del fruto que con bondad
vos me ofrecéis de verdad.
Mil gracias.

(Imitando la voz de Doña Rosa)
"¡Hala, probad!!

 

PISTO 
(Se pone en pie con resolución)
¡¡Este atufo clama urgencia..!!
¡Más que insolencia, es frescura!!
Os recomiendo, en conciencia,
husmear la residencia
como muestra de mesura.

 

DON CASTRO
Me alegra, me subyuga, amigo Pisto
que, aunque plebeyo, seáis así de listo.
¡Pensar que hasta me hicísteis de modisto!


PISTO
Gracias, señor. Sabéis el desparpajo
que da fuerza y vigor a mi trabajo.
Serviros no me importa ni un carajo.

 

DON CASTRO
 (Por lo bajo)
(No comprendo que tan buenos sentimientos
tengan nombre de tomates con pimientos)

(Se pone también en pie, mucho más animado)
¡Ea! Busquemos presto, pues, una farmacia
que de tanto caminar se me ha hecho un tajo
y, la verdad, no me hacen mucha gracia
ni la pinta, ni el dolor, ni el estropajo
que de venda me habéis puesto. ¡¡Venga, majo!!




ESCENA DE TIRAR DE LA MANTA

  (Don Castro y Pisto, llegados a su destino, subidos a una cornisa, en precaria situación de equilibrio, espiando por la ventana de la casa de Doña Rosa y Doña Rosalía. Continúa una lluvia tenaz e incansable, de la que hace la puñeta)


DON CASTRO
¡Héte aquí, reunión de amigos!
Pijería, según veo.
Acá está Don Pero Iñigo,
allá, Don Juan de Postigo,
primo de un banquero hebreo.

Doña Elvira de Moncayo,
la condesa de Alcañiz,
e su hija, que es un callo
tremebundo, e para Mayo
dará a luz por un desliz.
E Don Vito de Saboya,
e su amante, meretriz
de un comerciante de Troya,
e su hermana, la pimpolla
que, para colmo, es actriz.

 

PISTO
Allá los duques de Arosa,
y el docto maestro Alí,
escritor en verso y prosa
y, si tercia, en cualquier cosa...
¡Mirad, mi señor, allí!

 

DON CASTRO
 (Taciturno)
Ya miro, ya, la quincalla
que, envilecida y cotilla,
en lujuria vil estalla,
y, abejarruca, no calla
bebiendo zarzaparrilla.

 

PISTO
 (Con ademán de sorpresa, mirando con más ahínco)
¿Pues no es aquél lisonjero
del ademán pordiosero
el villano Don Astolfo??
¡Por Satanás! ¡Sí que es golfo!!
¡Jamás ví tan gran rastrero!

 

DON CASTRO 
(Dulcificando su tono)
¿Qué me advierte mi sentido??
¿Es Rosalía la dama?
¡Si, lo es!!! Este Cupido
esperado y consabido
enciende en mi amor su flama

(Endurece de nuevo el tono)
Pues siendo dama de juicio
honestidad e linaje,
e por mi honor, sin un vicio
no dará ni don ni sitio
a ese auténtico malaje.


 

En un rincón de la sala interior, Don Astolfo y Doña Rosalía. Ella mirando por la ventana que hay a la izquierda, lateral en escena a la que da semi-cobijo a Don Castro y Pisto.

 

DOÑA ROSALIA
 (Con gesto distraído)
Llueve por aquestos lares
en tormenta repentina.
¿Digo llueve? Por millares
caen las gotas. Centenares
de centellas matutinas.

 

DON ASTOLFO 
(Haciendo caso omiso del parte meteorológico, coge la mano de Doña Rosalía)
¿Cuál es la mayor estrella
que mi mirar ilumina?
¡Vos, sóis vos!! Pues vos sóis ella...
Vuestra mirada destella
destellos en mi retina.

Vos, señora, sóis el alfa
y el latir de mi universo.
Sóis entre cardos la alfalfa,
el calor que el huevo escalfa
en la lumbre de mi verso.

 

DOÑA ROSALIA
 (Retirando su mano)
Vuestra naturalidad
en alabar, me sonroja.
Solivianta mi amistad
y ese sentir me acongoja
por su gran... plasticidad.

Esa impetuosidad,
ese arrebato que enoja
mi buen sentido, en verdad,
lo coja como lo coja,
muda mi serenidad.

(Con gesto coqueto)
Os ruego en urbanidad
que vuestra fogosidad encoja.

 

PISTO
...Ya era poca tempestad....

 

DON CASTRO
Más vale que el vil escoja...

 

PISTO
No, si cuando llueve, moja....

 

DON CASTRO
¡Dejad en paz la humedad!!


DON ASTOLFO 

(Asiendo a Doña Rosalía por la cintura, elevando el tono)
¡¡El primor que no me priva
del proemio primoroso
donde mi sentido estriba!!

 

DOÑA ROSALIA
¡¡Vuestro arrechucho me tiba!!
(Por lo bajo)
(¡Qué volcán, que vigoroso!)

 

DON ASTOLFO
 (Bajando la cabeza a modo de respeto)
Disculpadme, dama mía
el ímpetu de mi ardor.
Es que tengo la manía
de, sin perder cortesía
darle coba y pleitesía
al objeto de mi amor.

Perdonad mi grosería
os suplico con fervor.

 

DOÑA ROSALIA
Ha sido una altanería.
Disculpo vuestra osadía.

 

DON ASTOLFO
Me avergüenzo con rubor.

 

DOÑA ROSALÍA
¿No me tomaréis el pelo
aprovechando el dolor
que me produce con celo
la lucha por mi pudor?

 

PISTO
Le está largando el anzuelo...

 

DON CASTRO
Me está entrando un escozor....

 

DON ASTOLFO
¡Si supiérais el anhelo
de adoraros con fervor!!

 

PISTO
¡Vaya montón de camelo!

DON CASTRO
¡Callad, Pisto, por favor!

 

DON ASTOLFO
Que os profeso gran afeto
mil veces os repetí.
Vuestro miedo no es correto
ni perfeto, es un efeto
de mi impropio frenesí.

 

DOÑA ROSALIA
Pues si afeto profesáis
e mil promesas me dáis,
aminorad el sobeo,
e ansí, plácido, esperáis
a que llegue el himeneo.

 

DON CASTRO 
(Empieza a toser con energía)
¡No puedo más! Me atraganto
e me duele la garganta.

 

PISTO
Ya imaginábais....

 

DON CASTRO
¡No tanto!

 

PISTO
¿Tánto no??

 

DON CASTRO
¡¡¡Tanto me espanta!!!!
Va mi hermano y me suplanta...
¿Quién en su juicio lo aguanta??
Pues aunque aguantar, aguanto
e la calma no quebranto,
mi aguante... no tiene tanta.

 

PISTO
¡Vámonos pues...!
(Por lo bajo)
(Entretanto
apuntaremos un tanto
al estirar de la manta).


Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/144-el-sino-de-don-castro-o-la-encrucijada-del-ser

jueves, 15 de septiembre de 2011

Poesía en Tontería

“El soneto es una cosa muy seria. Para mi es el género favorito junto a la décima espinela”.
Justo Navarro.

Poemilla para responder a otro pequeño reto entre los amigos de un Club de Poetas.


Reina esquiva y caminante
de mente con sed y plumas,
sabes hacer fascinante
lo elitista y rutilante
de una idea y de las brumas

que la esconden. Tienes nombre
de mujer, fuente perdida
en la inspiración del hombre,
y a veces sólo un pronombre
es capaz de darte vida:

"Yo, tú, él.
Nosotros, vosotros, ellos".


(Dibujo original para este poemilla: Camelia Davidescu)

lunes, 12 de septiembre de 2011

14)- El cazador Sir Douglas Smith, o La Gloria de Uno Mismo

 

NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Bien: ha habido crucero de los esperpentos, como era de esperar y vaticinó certeramente Kioskero. Y en Suite, para mayor contundencia.

Lo mío me ha costado retirar del pasillo la maqueta gigante del "Grand Holiday", pero es que me parecía que tragar más de una semana con la pamplina esa, disfrazándome de camarera cada vez que llegaba a casa, preparando juegos de animación y cantando como Rafaella Carrá pero desafinando en el teatro y los bares del barco, no resultaba ya de recibo...

Incluso he aprendido a hacer un combinado, llamado "Yellow Bird", con un toque de banana que es la monda, para qué vamos a negarlo.

Obviamente, también he sido el Capitán. Lo he conseguido a base de trincarme previamente unos cuantos "Yellow Bird".

Entiendo que el precio de mi dignidad ha sido intercambio más que suficiente para que las criaturas me obedezcan sin rechistar unas cuantas Columnas más. Porque yo de esta raya os aseguro que no paso...

Quizás algún simpatizante de estos ingratos seres quiera saber qué tal les ha ido en sus inauditas vacaciones: creo que están intentando escribir una obra con sus vivencias en el barco (el colmo del bucle, los "escritos" quieren "escribir" su experiencia, en la que seguro salgo yo misma descrita como "el servicio", y con suerte, como "el Capitán"), y aunque no se ponen de acuerdo respecto a la naturaleza de la misma (las opiniones van desde novela romántica hasta un tratado sobre las desviaciones navales producidas por la velocidad del viento), puedo asegurar que lo han pasado de miedo.

Lo único interesante de esta dantesca experiencia para una menda, aparte de determinar definitivamente el límite de mis propias concesiones, ha sido descubrir cómo el cambio de situación y entorno ha generado interesantes relaciones y reacciones entre ellos mismos. O eso me parecía percibir, en los momentos nocturnos en que "yo" cantaba para "ellos", y "ellos", ausentes del todo a "mi" presencia como mero fondo musical, se desenvolvían naturalmente con su "Yellow Bird" en la mano. Sería dilatarme demasiado profundizar en la cuestión, pero en resumen, podría cotillear lo siguiente: Cleopatra ponía ojitos tiernos a Crispo "El Carrera", además de al SPA; a Crispo le seducía el Casino; el Casino reclamaba al Jeque Shariff Abu; el Jeque perseguía a la Viuda de Anselmo; a la Viuda le atraía el Torero Joselito; el Torero anhelaba el Concurso de "Mister Grand Holiday"; el Concurso de Mister llamaba por megafonía al Sheriff Denver; el Sheriff quería conocer las técnicas profesionales del Sargento Vicente; Vicente se interesaba por la carrera de Pili "La Pilingui"; Pili suspiraba secretamente por Don Diego "El Zorro"; Don Diego quería competir con D' Artagnan a toda costa; D' Artagnan necesitaba consejo del Padre Benito; el Padre Benito esperaba con insistencia la hora del Comedor; el Comedor solicitaba formalmente conocer la opinión de César; César quería probar el porro de Johnny; a Johnny le cautivaban las teorías cósmicas del Profesor Franz; y al Profesor Franz le interesaban los cálculos del movimiento marino... Y mira tú por dónde, también el SPA.

Conclusión: un lío tremebundo, pero interesante filón para mí, LA AUTORA (me lo pongo en mayúsculas para no olvidarlo), a la hora de utilizar técnicas un tanto menos ortodoxas y un poco más... manipuladoras, para el buen fin de la "Operación Orden y Concierto", imprescindible sin más y que me dispongo a poner en marcha de inmediato.

Y centrándome en nuestro personaje de hoy, creo sinceramente que para Sir Douglas Smith el crucero de placer constituía uno de sus sueños más recónditos, incluída por supuesto la Gran Cena de Gala con el Capitán, en la que lució todas sus condecoraciones.

Resultaba obvio su especial interés por Cleopatra, pero por encima de ello ha disfrutado (y aprovechado) de una ocasión de oro para darle la paliza a todos, sin excepción ninguna, incluso a una servidora cuando era Capitán. Y como fuera del Baúl tenían que ser todos profundamente educados, pues no les ha quedado más que tragarse sus batallitas.

Así que, para rematar la felicidad de Sir Douglas, me permitiréis que os lo traiga a escena, pues otro foro social en el cual explayarse en todo su esplendor representa para él el cúlmen de su plenitud. 
Da igual que el tigre africano no exista, éso es parte del encanto de Sir Douglas.

Así pues, ¡Damas y Caballeros, les presento hoy, pletórico de exitación, a uno de los hombres más insignes del Imperio de Su Majestad (Que God proteja muchos años), un hombre de honor, un valiente, un explorador incansable! Y un lector habitual de prensa, además...

(Un inciso para mi colega Alenvedi: sale de nuevo el cactus).
¡¡Con todos Uds., el cazador Sir Douglas Smith!!
¡Arriba el telón, ritmos de tam-tam!


PERSONAJE: EL CAZADOR SIR DOUGLAS SMITH
DISFRAZ: Chaleco de cazador, bolsa de cazador, gran mostacho, sombrero de cazador, pañuelo a conjunto en el cuello, cantimplora colgando, navaja en el cinto, escopeta de plástico, gran medalla de condecoración.
COMPLEMENTOS: Ejemplar de "The Times" con su foto en portada, un cactus del desierto (el de siempre), acento inglés.
TEMA MUSICAL: Tambores de Africa en el Teatro de la Paz en Tucuman.



TEXTO BASE DEL CAZADOR DOUGLAS SMITH: (Importante el acento inglés)

(Entra a escena rifle en mano, con un "Times" bajo el brazo, dando vueltas en postura acechante y acompañado al fondo por la música del tam-tam. De repente, repara en el público y se para en seco).

¡Cielos! ¡¡Una tribu de indígenas!! ¡¡¡Por su majestad, vaya suerte la mía....!!!

(Empuñando su escopeta)
¡Atrás, bárbaros caníbales!
¡Si pudiérais entenderme, sabríais que mi nombre es conocido por todo lo largo y ancho de este mundo civilizado... !


(Mirando hacia el cactus del desierto, baja la escopeta)
¡Caramba, para más inri, un cactus aparece en plena selva indómita! My God, no acierto a comprender si esta irregular situación es una contrariedad o un hallazgo infinito...

En fin, mi nombre es Smith, Sir Douglas Smith, y soy el cazador y disecador de fieras, bestias y animales salvajes más famoso de todos los anales de la historia de Occidente, y también de Oriente, por cierto... (Se atusa el bigote con orgullo).

¡Así es, mis queridos analfabetos del tam-tam! (Relaja su postura)

El público reconocimiento a mis proezas no sólo se comenta en los más selectos Clubs de todo London, sino que se me cita a menudo en la sección de "Records" del "The Times" (Enseña ufano el ejemplar del "Times" con su foto), y además, he sido condecorado por su Majestad la Queen Victoria, que God la proteja muchos años, con la mención honorífica de Sir del reino, por mi bravura en lugares inhóspitos e incivilizados como éste (Hicha pecho, deja mostrar la condecoración que lleva colgada).

¡¡Así que, pequeños brutos, no vengáis a darme el today, porque la verdad es que ahora mismo no tengo time!!

Es más, ya es la hora del tea, casi las cinco o"clock, y todavía no he logrado atrapar al maldito tigre africano que llevo todo el día persiguiendo con mi mejor rifle de tiro... ¡Que por cierto, pesa un egg ! (Con gesto de cansancio, apoya el rifle en el suelo).

De hecho, ayer ya se me escapó una magnífica pieza de rinoceronte, que se dice soon, porque al porteador le entró un terror escénico indecible, produciendo tales gritos y gruñidos que hubieran despertado al elefante más sordo.

Realmente dramático, mis no instruidos y patéticos oyentes, porque mi competidor O"Callaghan me lleva este año... (Baja la cabeza en señal de esfuerzo máximo) ¡¡Dos trofeos de ventaja....!!

(Levanta el dedo, indignado)
¡¡Esto no se puede permitir!! ¡Smith debe seguir, y seguirá siendo, el cazador de curiosidades mamíferas más portentoso del Imperio, al que por cierto God proteja también muchos años!

(De repente, mira con interés al público)
Ahora que me fijo un poco más, y hablando de curiosidades, parece que resultáis un grupo humano realmente original.... Sub-humano, diría yo a primera vista...

No sé si aprovechar el time y llenar mis jaulas vacías... Total, el tigre ya debe estar más allá del Serenghetti, el tea se enfría, y dudo mucho que O'Callaghan se atreva a explorar, precisamente, estas selvas.

No obstante, resultaría sensato que lo reflexionara un poco más.... Quizás su Majestad la Queen no viera con buen eye que un auténtico Sir británico como Douglas Smith le trajera disecados unos cuantos indígenas para el Museo de Historia Natural de London.

Mejor me lo pienso con el tea...

De momento, me llevo el cactus, ejemplar vegetal menor, pero irrefutablemente curioso.

¡No os mováis, panda de bárbaros! Volveré a las 18 horas, o"clock".
¡¡Stop y Goodbye!!
(Sube de nuevo el tam-tam, se marcha con la misma postura de acecho con la que entró).



Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/141-el-cazador-sir-douglas-smith-o-la-gloria-de-uno-mismo









jueves, 8 de septiembre de 2011

Serie Mundos IV: "Los Miedos"






Cuando llegan los Miedos, mis hermanas y yo desviamos nuestros pétalos hacia las luces de levante.

Pues el Mundo de los Miedos es oscuro, opaco como la profundidad de un pozo seco; negro como tizón y ébano; duro como rígido diamante sin destello. Traicionero para el ánimo, al que encarcela y aprisiona.

Cuando un Miedo muerde al hombre, el veneno se propaga inagotable por su sangre. Y entonces debilita sus Razones, contamina sus Pasiones, impide la visita de los Sueños, neutraliza el tintineo de las leves Intuiciones.

Cada Miedo se disfraza de una forma escurridiza, adoptando difusas apariencias que confunden Voluntades. Son quimeras engendradas en la misma fuente estéril, engaños que lo tenebroso teje, de forma impenitente y sin descanso, en su lúgubre caverna.

Aunque sean ilusiones de una mente contagiada, los Miedos vampirizan. Se arrastran en manadas de gusanos viscerales, y desde esa débil montura invaden las lagunas del olvido, donde gestan líquidos venenos. Y ahí se nutren, envueltos en su cáscara fantasma, adquiriendo cada vez más consistencia, conquistando poco a poco la materia de lo libre.

Y su engaño ofusca al débil inmolado, entre anónimos reflejos embusteros de incoherentes impotencias.

Los Miedos son destructivos y demoledores. Exterminan sin piedad los Pensamientos de los hombres, manipulan sus silencios y sus voces. Ofrecen a cambio Vicios, Desconsuelos y Temores.

Persuaden sin dar razones. Aniquilan Alegrías. Se alimentan del fluido de la vida. Esconden al Gran Sol entre las sombras de su trance.

Así llegan, silenciosos y escondidos, asolando sin remedio corazones. Devastando travesías del presente.

El Mundo de los Miedos es siniestro.

Los Miedos son asesinos.

Los Miedos matan la mente.

Pues aborrecen la vida, la base de su sustento.

 (Dibujo original para este texto: Camelia Davidescu)
  
Fotografía aportada por Quim Samaruc

13)- Johnny, el Hippie, y la felicidad de Katmandú



NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



La resolución del conflicto relatado en la columna anterior va por buen camino... Más o menos.

Tras el estreno del último y temido (para ellas) columnista de aDitoday, las criaturas han podido comprobar que la cosa no iba precisamente de teatrillos y sainetes, y parece que con ello están mucho más tranquilas al respecto de su propia dignidad e imagen pública.

Por otro lado, el informe "oficial" de César y Cleo tras su estreno en la red, presentado en toda regla a la comisión oficial del Baúl, y presidida por Crispo "El Carrera", resultó bastante satisfactorio, e incluso adjuntaron al mismo un anexo con los versos espontáneos de los comentaristas. El único punto negativo que tuvieron a bien añadir fue que no salían bretones "de verdad" en la escena, y eso distrajo a su parecer la atención de los lectores (Tiene narices la cosa... Ahora resulta que van a ser críticos teatrales).

Así que, gracias al bucle de Alá, el proceso de negociación se ha congelado, no tengo que realizar ningún estudio de mercado previo, podemos dilatar la renovación de atrezzos, se admite la prosa en sus presentaciones, y no hace falta que salgan a escena en pareja. Sinceramente, todo un alivio.

Sin embargo, una vez probada la miel de su propio poderío, no renuncian al crucero solicitado bajo ningún concepto. Cada día me encuentro en el salón una impenitente pancarta que no deja lugar a dudas: "Si no hay barco, no hay teatro". Y un incombustible e irritante Manifiesto Aclaratorio suscrito por TODOS ellos, sin excepción ninguna.

Por mencionar algún ejemplo del Manifiesto: la Viuda de Anselmo ya tiene preparada las maletas y reclama un bikini de color lila (¿Tendrá poca vergüenza?), el Profesor Franz ha cerrado el período de vacaciones con la Froilan y necesita liquidar por adelantado, el Niño de la Guasa pretende contratar una corrida en el teatro del barco, el Jeque Shariff Abu exige el bonus de barra libre porque no admiten a bordo su valija de tónico, y lo más increíble... El Padre Benito requiere conocer previamente el contenido y copiosidad de los menús ofertados.

¿Y qué creéis que va a tener que hacer una menda, tenga el tiempo que tenga y la maña que Dios le haya dado, en caso de que no se sepa imponer ante tal eventualidad? Pues construir a toda pastilla un precioso barco de cartón piedra con teatro y SPA, colocarlo en medio del pasillo aunque tenga que entrar de canto, escribir una larga escena al estilo "Vacaciones en el mar" en la que salgan a escena toda esta panda de ingratos, encontrar una banda sonora adecuada que no sea el colmo de la cursilada, diseñar los menús nocturnos y vestirse de camarera... Eso para empezar.

No tengo claro que esto me compense. Antes de traerlos a Internet, estaba claro que YO los escribía a ellos, que ellos ME preguntaban qué tenían que hacer, que yo les ponía el traje apropiado, y punto. No obstante, desde que pisan la red, aprenden solos, han montado un sindicato de autónomos, y creen tenerme pillada...

¿Qué ocurriría si les dijera que me importa un pimiento publicarlos, que no salen más a escena virtual, que ya se han pasado de la raya, y que guardo el Baúl en el trastero hasta las próximas Navidades???

Probablemente ese sea el camino a tomar, contundente y sin retorno, antes de que la próxima vez me pidan un apartamento en Torremolinos... Pero así saldremos perdiendo todos, digo yo...

¡Por Odín! ¿Por qué hablo como si fuera la momia de una distribuidora de Prensa y Revistas, discutiendo con sus asesores de estrategia empresarial cómo contener un Baúl de quiosqueros a los que en realidad necesita porque si no no tiene canal y se queda sin publicar sus sainetes? ¡Síntoma fatal! Estoy perdida...

Así que, antes de que me abrume la neura, me traigo a nuestro personaje de hoy, en primer lugar porque es el único que en el Manifiesto Aclaratorio sólo pide el crucero en sí mismo, sin más zarandajas; en segundo lugar, porque a ver quién es el guapo que alguna vez no se cambiaría por él un ratito para saborear la deliciosa virtud de hacer que el mundo sea lo que tú quieras, aunque el mundo siga girando a "su" bola y tú estés completamente equivocado, porque llevas chubasquero permanente y ya pueden caer pedruscos del cielo, que no te enteras.

Creo que no necesita más presentación, si me sigo enrollando Johnny se largará con el primero que se encuentre entre bambalinas, y ya no lo veremos más. 
Sólo añadir que al Sargento Vicente, tan sociable él, no acaba de caerle bien.

Por lo tanto, Damas y Caballeros, con todos ustedes Johnny, el Hippie, y su particular, pequeño y "fastidión" mundo a medida.

¡Música bien fuerte, arriba telón!


PERSONAJE: JOHNNY, EL HIPPIE
DISFRAZ:
Pantalones floreados anchos, chaleco floreado, camisa amarilla, gran cinturón para sujetar el pantalón, pelucón con melena, cinta en el pelo, medallón signo de la paz, gafas de sol redondas, chancletas.
COMPLEMENTOS: Un porrete gigante (de broma)
TEMA MUSICAL: All you need is Love (The Beatles)

http://youtu.be/r4p8qxGbpOk


TEXTO BASE DE JOHNNY, EL HIPPIE:
(Entra en escena con el tema musical a bastantes decibelios, acompaña la música con un conato de baile y pipando el porro gigante. Baja la música hasta quedarse como acompañamiento de fondo).

¡Hermanos! (Se lleva la mano al pecho).
¡Paz y Amor! ( (Signo de la V con los dedos).


¡No imagináis qué felicidad me inunda por haberos encontrado!
No es casualidad, lo sé... ¡¡Toodooo está escrito...!! (Alza los brazos, mira al cielo).


¡Por lo tanto, es mi Karma de hoy transmitiros las verdades que sé, las bondades de Acuario!.


(Pipada al porro, pasea su mirada por el público).
Sí, ya sé que estáis perdidos en la falacia del consumismo galopante, que estáis ciegos ante la enajenación, que sois esclavos de vuestra propia alienación...


Pero hermanos, ante esa locura mundana, yo os digo simplemente: ¡¡Paz!!(Signo de la V, pipada al porro).

Os aseguro que hace un tiempo, yo vivía como vosotros (Mano libre en el pecho): ¡Vacííío! ¡Sin sentiiido! ¡Sin ruuumbo.... !

¡Con la misma faz aletargada, llena de agobio e insensatez, con el mismo estrés....!

Sin embargo, cuando la Comunidad me encontró, o yo encontré a la Comunidad... ¡Me libeeeréééé...! (Abre los brazos en señal de liberación).  

Os anuncio, hermanos, que una nueva Era ha llegado: La Era de Acuario. Y cuando la abracéis, cuando abandonéis el yugo de los falsos deberes inducidos y del sometimiento pecuniario, la psicodelia llenará vuestros sentidos, la hermandad crecerá en vuestros corazones, y por fin, la espiritualidad os llevará a un nuevo mundo, el feliz mundo de Katmandú....
(Mientras ilustra su pasión con un brazo, pipada al porro).


Veréis, aunque no reparéis en ello ahora: ¡El Ser es un Tooodooo!!! (Nuevo gesto con el brazo). ¡¡No hay separación entre el Cuerpo y la Mente!! (Nueva pipada al porro).

La opresión del Sistema somete vuestros espíritus, y no podéis ver más allá de la gran mentira materialista que os esclaviza.
Pero yo os digo:
¡Hay que ser vegetariano y homeópata!
¡Hay que ser esotérico y anticomercial!
¡Hay que ser dietético y ciberespecial!
¡Hay que ser....alternatiiiiivoooooo!!
(Pipada al porro).


Hermanos, la Conciencia es Una... (Levanta el dedo índice). Una con el Tooodoooo (Gesto circular con ambas manos).

Por lo tanto, el amor es libre, y yo... ¡Os amo! ¡Os amo a todos! (Gesto de gran abrazo).


Ya sólo puedo añadir: (Pipada al porro)
¡Viva la Música!
¡Viva la Comunidad!
¡Viva el Cosmos!
¡Viva Katmandú!
¡Y viva... el Cannabis!


¡Paz y Amor, Amor y Paz, queridos hermanos! (Signo de la V con los dedos).

¡¡Abrid vuestras mentes a la Verdad Absoluta!!!
¡¡Acompañadme si queréis hacia la liberación de la Nueva Era!!


La Conciencia Única os espera...
(Sube la música, sale con el mismo cantoneo que entró...).


Originalmente publicado en:http://www.adi-today.es/columnas/139-johnny-el-hippie-y-la-felicidad-de-katmandu

martes, 6 de septiembre de 2011

12)- Los Bemoles del César



(Dibujo original para este texto: Camelia Davidescu)



NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Parece que tengo un problema: Ahora las criaturas no quieren salir del Baúl.

Así empieza esta columna, a bocajarro y guantazo directo....

Se han enterado de que hay un columnista más versado en teatrillos que una menda, y alegan que así no vale, que precisan un estudio de mercado previo -encuesta, conclusiones y estrategias incluidas-, y que además, de paso y aprovechando, les da vergüenza llevar un disfraz tan cutre.

¡¡Mira tú por dónde!! ¡Y yo llorando por los rincones!

La única ventaja que le veo al asunto es que están tan preocupadas y desconcertadas acerca de ellas mismas, que al final soy yo la liberada, por lo menos de momento. Ciertamente, con esta situación se me acabarán los desayunos, las flores y la limpieza impoluta, pero mi paz mental bien vale un reino....

La evidente desventaja es que me han dejado tirada y a cuadros, prometiendo el oro y el moro, suplicando a diestro y siniestro, y a medio camino entre Pinto y Valdemoro, o lo que es la misma distancia, entre Valdemoro y Pinto.

Dado que una situación tan crítica no puede dar cabida a lloros y lirismos, con los que ya me he desquitado en exceso en anteriores ocasiones, la practicidad me ha llevado a iniciar una negociación en dudosas condiciones, pero por lo menos mínimamente útil a corto plazo.

Partida: Atrezzos nuevos, falta ver el detalle y el timing (¡Alá, "buclea" para que la cosa se alargue!), las galletas otra vez a mano y a la vista, y un crucero mediterráneo en Junio (ahí se han pasado, a ver cómo me las apaño...).

Contrapartida: No me dejan colgada con la columna.

Re-contrapartida: Esta vez salen dos juntos para redactar un informe objetivo a los demás (dice Vicente que él no redacta más informes), el papel debe ser rigurosamente histórico, para evitar comparaciones odiosas, y encima en verso, para que quede bien claro que, si es un bodrio, la culpa es mía. O sea, que no hay "Texto Base", hay "Texto", y punto.

Imagino lo que estáis pensando: el bodrio seguro es, de entrada, esta porquería de negociación.

Lo sé, pero me da lo mismo: esta vez no me pienso quejar, bastante tengo con que se presente alguien... ¡O algo!, como diría el Sheriff Denver.

Así que, Damas y Caballeros, sin darles más la paliza, a continuación dos personajes que, aún teniendo su teatrillo particular, me han chantajeado, extorsionado, coaccionado, constreñido y minimizado hasta la náusea para salir juntos, y en verso.

Pero, en serio, hoy no me quejo...
Con todos Uds., "La Faraona" y "El Emperador", tanto monta....


PERSONAJES: CAYO JULIO CÉSAR Y CLEOPATRA
DISFRAZ CLEOPATRA:
Pareo o túnica, peluca de Cleopatra, corona egipcia, brazalete egipcio, medallón egipcio, cetros de faraón, sandalias, maquillaje de ojos.
DISFRAZ JULIO CÉSAR: Túnica, mantón a modo de toga, espada romana, escudo romano, corona de laureles, sandalias, brazalete, gran anillo muy llamativo..
COMPLEMENTOS: Una silla decorada de trono, otra silla (a falta de tumbona), una mesilla, bandeja con copa y frutas, cartel con unas pirámides a modo de ventana.
TEMA MUSICAL: Trompetas romanas.

http://youtu.be/ywpahSRAOak


SITUACIÓN: Esto va de cuando Cayo Julio César todavía no era César, sino miembro de un triunvirato. Evidentemente, todo rigor histórico que pudiese aparecer en esta escena es pura casualidad. En el Palacio de Cleopatra es inminente la llegada de Julio desde Roma. Al parecer, se espera una embajada de bretones para negociar alguna "Pax Romana" en tierras "neutrales" egipcias, bajo el auspicio de un mediador babilonio un tanto... particular.


ESCENA PRIMERA Y ÚNICA

(Palacio de Cleopatra. Cleopatra sentada bien tiesa en su trono real, sujetando sus bastones de Faraón. Sonido de trompetas romanas. Se oye un traspiés tras la puerta. Se abre la puerta, entra Julio César)


CLEOPATRA 
(Sin mover un ápice su postura)
¡Ave a ti, César Augusto!
Bienvenido a mi palacio.

JULIO CÉSAR  
(Por lo bajo)
(Pensaba meterle un susto
y regalarle un disgusto
entrando así, tan despacio...)

(A Cleopatra, brazo en alto)
¡Te saludo, Cleopatra,
recién aclamado en Roma!
Y aunque el pueblo me idolatra,
y su admiración no es broma,
casi me abruma su aroma...
¡¡Y me siento tan Sinatra!!

CLEOPATRA 
(A César, extiende su mano)
Mi más ilustre romano,
apea ante mí tu brazo...
No voy a darte un codazo,
tan sólo tiendo mi mano
en un saludo africano
que abraza más que mi abrazo.


JULIO CÉSAR 
 (Por lo bajo)
(Hay que ver qué adiestramiento,
qué glamour, qué contoneo...)

(A Cleopatra)
Con permiso, tomo asiento,
que ya con tanto meneo,
tantas olas, tanto viento,
no me vence el desaliento,
pero me puede... el mareo.
(Toma asiento junto a Cleopatra)


CLEOPATRA  

(Mimosa, baja los bastones)
Nos ha puesto al día Octavio
del devenir de tu viaje...
Sufriste un cruel abordaje,
mas, con táctica de sabio,
apañaste el desagravio
con valentía y coraje.


JULIO CÉSAR 
(Exaltado, levanta su espada)
¡¡Entre mil adversidades
he salvado mi navío!!
No caben frivolidades...
O te proteges, o invades.
¡¡Y me da un escalofrío!!


CLEOPATRA  
(Deja definitivamente los bastones a un lado)
¡Concluye preocupaciones,
mi futuro emperador!!
Deja las expediciones,
olvida las expansiones,
y disfruta... con vigor.


JULIO CÉSAR  
(Todavía mosqueado, baja la espada)
Es que hay que tener "bemoles"
para atacar mis bastiones
sin motivo y sin honor....
Y eso que tengo legiones,
fama, y hasta sucesor.

(Por lo bajo, refiriéndose a Bruto)
(Que aunque en principio me adore
tiene pinta de traidor...)


CLEOPATRA 
(Subiendo el tono)
¡Desiste de tus temores!
Mañana mi embajador
mediará con los bretones
y saldrá de mil amores...
¡¡Es un gran moderador!!


JULIO CÉSAR 
(Coge la mano de Cleopatra)
Mi estimadísima Cleo,
ante ti, me quedo atónito.
Y a pesar de mi mareo
quiero pensar, porque creo,
en un pacto... parabólico.

(Dudando...)
Y aunque no menos verídico,
sí resulta paradójico,
que en un lío tan jurídico
intervenga un babilónico
más sarasa, que analítico.


CLEOPATRA 
(Retirando su mano)
¡En un momento tan crítico
que no te cieguen los tópicos!
Últimamente es muy típico
que te pongas melancólico,
y no es propio de un político...
No es un mariposo cómico.
¡Es un babilonio empírico!


JULIO CÉSAR
 (Ahora mimoso él)
Aunque me agobie lo ambiguo
acepto su mediación...
Y empezando la misión,
vamos al cuarto contiguo,
a ver si en él averiguo
por qué medio mundo antiguo
clama que eres un bombón.


CLEOPATRA 
(Se levanta del trono)
Hala, pues, no te demores
y cambiemos de salón.
Catarás mis camarones....

(Por lo bajo)
(Que lo lleva de colores
si se espera un revolcón)


JULIO CÉSAR 
 (Muy animado)
¡Pues para igualar tus dones
probarás... mi boquerón!!

(Mutis por el foro ambos, sube la música)


Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/136-los-bemoles-del-cesar?catid=38%3Abandolera-teatro-familiar-desde-barcelona